Marchionne: "La Fiat potrebbe fare di piu' se potesse tagliare l'Italia. Nemmeno un euro dei 2 miliardi dell'utile operativo previsto per il 2010 arriva dall'Italia. La Fiat non puo' continuare a gestire in perdita le proprie fabbriche per sempre".

Mentre continua il dibattito sul "lodo alfano si, lodo alfano no", non ci rimane che sdrammatizzare sulla situazione della FIAP(olonia) ehm volevo dire FIAB(rasile) ehm no FIAT...

Come si fa a raddoppiare il valore di una FIAT?
Basta fare il pieno di benzina!

Come si fa a procurarsi i pezzi di ricambio per una FIAT?
Basta vederne un'altra e seguirla...

Che differenza c'è fra una FIAT e un cane guida?
Nessuna... bisogna essere ciechi per comprarli...

Si può mettere della benzina senza piombo nella FIAT?
Meglio di no, sennò basta un po' di vento e decolla!

Che cosa c'è scritto nell'ultima pagina del libretto di istruzioni di una FIAT?
L'orario degli autobus.

Quante persone ci stanno in una FIAT?
- Dipende dalla grandezza del carro attrezzi!

Dove si trova la ruota di scorta di una FIAT?
Non c'è, in caso di bisogno si usa il volante!

Come ci si sbarazza di una FIAT?
La si spruzza con uno spray anti-ruggine...

Come si riconosce una FIAT serie speciale "Wimbledon"?
Dalla palla da tennis sul gancio di traino.

Come si riconosce una FIAT Sport?
Dalla tuta da ginnastica del conduttore.

A cosa serve il pedale in più su una FIAT?
A gonfiare l'air bag...

Qual è la differenza tra una FIAT e l'AIDS?
Prova a dare la FIAT a qualcuno!

A cosa serve lo sbrinatore sul lunotto posteriore di una FIAT?
A non aver freddo alle mani quando si spinge...

Cos'è una FIAT sulle Alpi?
Un miracolo!

2 FIAT sulla cima di una montagna?
Fantascienza...

3 FIAT?
Un posto strano per una fabbrica!

100 Fiat su una montagna?
Una discarica...

Qual è la parte più piccola di una FIAT?
Il cervello del proprietario.

Quante persone ci vogliono per fabbricare una FIAT?
Due: una piega l'altra incolla.

Qual è l'accelerazione massima per una FIAT?
9.81 m/s (accelerazione in caduta libera)

Come si riconosce una vecchia FIAT?
Dall'adesivo "TORINO Campione" incollato sul vetro.

Qual è la differenza tra un bordello e una FIAT?
Nessuna... ci si vergogna quando si entra e si esce, ma dentro si sta bene.

Perché due conducenti di FIAT non si salutano quando si incontrano?
Perché si sono già visti la mattina dal meccanico...

Cos'è una FIAT GTI?
Una FIAT con Garantiti Tappetini Inclusi!

Chissa se gli operai avranno riso...

La ricchezza del dialetto veneto non è nota a tutti. Una parola può avere mille significati diversi a seconda del contesto. Ad esempio, ecco alcuni tra i numerosi significati che le bestemmie Porco D o D Cane possono assumere, al variare dell’intonazione, tradotti dal veneto all’italiano:

Al passaggio di una bella ragazza:
DC! = Quale stupenda creatura!

In risposta alla domanda "sei sicuro?":
DC! = Ne ho l’assoluta certezza.

Di fronte ad un avvenimento particolarmente sfortunato (gomma bucata, passaggio a livello chiuso quando si è già in ritardo, ecc.):
(Ma) DC... = Sono oltremodo disgustato dal verificarsi di questa improbabile coincidenza.

Commento al resoconto di un’impresa particolarmente ardita di un amico (tipicamente: conquista di una ragazza):
DC! = Il mio stupore e la mia ammirazione per te hanno raggiunto livelli inimmaginabili.

In risposta alla domanda "ma dovevi proprio comportarti in quel modo?":
(Eh), DC... = Che cos’altro avrei potuto fare, data la situazione?

Di fronte ad un interlocutore che accampa scuse poco credibili:
(Ma dai), DC! = Non raccontarmi codeste fandonie, non sono nato ieri.

Come rafforzativo di una richiesta:
Dove hai messo quel PD di un martello? oppure: Nane, DC, dov’è il martello?

In sostituzione di vocaboli che al momento non sovvengono:
Gigi, passami il PD che svito questo bullone.

Ovviamente tutti questi usi possono essere messi in combinazione tra loro generando frasi altamente incomprensibili per un non esperto. Ecco ad esempio un dialogo tra idraulici:

Toni: DC Bepi, el PD qua spande ancora acqua! No ti ’o gavevi giusta’, DC? (Mannaggia Bepi, che sventura! Il tubo qui perde ancora! Mi sembrava che tu l’avessi aggiustato! Sei certo di averlo aggiustato bene?)
Bepi: PD! (Certamente! Perché metti in dubbio le mie capacità?)
Toni: DC, passime il PD che ghe dago mi ’na sistemada... Ciapa, DC, varda che lavoretto! (Non raccontarmi fandonie, il fatto è che perde ancora! Passami piuttosto la chiave inglese che lo sistemo io... ecco, guarda bene che bel lavoro ho fatto!)
Bepi: DC!! (Ammirevole davvero! Devo riconoscere la tua maggiore esperienza in lavori di questo genere.)

Grazie per l'attenzione ;)

Hai passato metà della tua insignificante vita davanti a TV, Playstation, Xbox, Facebook, YouPorn e ora ti accorgi che oltre non aver combinato un niente, non possiedi neanche un amico e nessuno ti caga?

Bene, nel capitolo precedente abbiamo visto come affittare un amico, nel presente vedremo come fare finta di essere una star!

Innanzitutto, che cosa ti distingue da una star? La risposta è scontata... una schiera di paparazzi pronti a folgorarti con i flash delle proprie macchine fotgrafiche non appena metti il piede fuori dalla coop con 2 etti di prosciutto, un pacco di tortellini in offerta e una coca cola light.

Non è un sogno? No! Tutto questo può diventare realtà! Il servizio che vi consente di afittare paparazzi nasce (ovviamente) negli USA, ma potrebbe presto ricevere consensi anche nel vecchio continente...

Non ci credete?
ecco il sito ufficiale! (purtroppo è stato chiuso per mancanza di fondi) 

Proprio così... un vero affare... se non soffrite di claustrofobia :)

Il cartello di presentazione, appeso in piazza di Sant’Ignazio recita «Pantheon Mini-garconniere 5 mq 50.000 euro»

La casa è un ex guardiola di portinaio, locale-ripostiglio per il catasto, all’ingresso di un palazzo confinante con il convento dei padri silvestrini.

Interessati? mettetevi in fila... il venditore racconta: «Mi chiamano tre, quattro persone al giorno. Gente del quartiere, professionisti, gay». Cercano un posto intimo e clandestino, 5 metri quadrati pur di scappare dal mondo. La dimensione della libertà minima. Oppure sono interessati per i piccoli 300 euro di affitto che se ne possono ricavare: È quello il prezzo a cui eravamo arrivati.

Riuscirà questo appartamento ad entrare nel Guinness dei Primati come il più piccolo alloggio al mondo?

Oggi sono venuto a conoscenza di un fatto che mi ha fatto piuttosto incazzare.

Premessa: A partire dal 3 aprile 2009 i termometri a mercurio (che è un metallo considerato dannoso per la salute) sono stati banditi dal mercato italiano, secondo quanto previsto da una direttiva dell'Unione Europea, applicata attraverso l'entrata in vigore del decreto ministeriale formulato il 30 luglio 2008.

Vi sarete sicuramente accorti che nei negozi i termometri a mercurio non si trovano più, costringendoci ad acquistare ed usare i (permettetemi il termine) schifossimi termometri di nuova generazione... si quelli forniti di batteria (scarica proprio quando hai la febbre), display e... altoparlante che "dovrebbe" segnalare l'avvenuta misurazione della temperatura corporea.

Dico dovrebbe perchè (quando funziona) lo squittio è talmente sottile da passare del tutto inosservato.

Mi sarò trovato male perchè ho usato termometri digitali di fascia bassa? Beh, un termometro al mercurio costava qualche euro, perchè dovrei pagare di più per il modello digitale?

Se non cade a terra un termometro a mercurio è eterno, funziona sempre e in qualsisasi condizione... uno digitale ben che vada durerà... quanto? ditemelo voi...

Va bene... un sacrificio sopportabile quando si tratta di salvaguardare la salute e l'ambiente...

Salvo poi scoprire che il funzionamento delle lampade a risparmio energetico (erroneamente chiamate lampade al neon o tubi al neon) è dovuto principalmente alla presenza di vapori di MERCURIO!!!

Dal 1° settembre 2009 la normativa europea sull’Ecodesign o direttiva EUP (Energy Using Products) 2005/32/EC impone la progressiva dismissione delle lampadine a incandescenza.

A voi le conclusioni... sono graditi i commenti...