Ma guadagnare su internet è veramente possibile? Certo che lo è... se fai il programmatore-webmaster, se lavori come giornalista per una testata online... ma anche creando un blog e piazzandoci su adsense (circuito pubblicitario di Google), giocando ai casinò online o cliccando sui benner pubblicitatri inviati da aziende con sede in stati più o meno esotici...

Ma quanto si può guadagnare online?

Se fate parte delle prime due categorie molto probabilmente non siete arrivati quì cercando "guadagnare online" sui motori di ricerca e si presume che sappiate quanto vale il vostro lavoro, se invece stavate pensando di creare un blog e vivere con adsense... beh... dimenticatelo (almeno in italia), se avrete fortuna riuscirete a pagarvi l'hosting e concedervi un bigmac ogni tanto, e se vi dimostrerete dei bravi giornalisti magari potreste venire assunti da qualche affermata testata giornalistica.

Passiamo ora ai guadagni facili online...

Ultimamente sono in voga i casinò online (ve ne siete accorti vero?) e non è difficile incappare in guide e tutorial piene zeppe di consigli su come giocare per vincere sulla roulette usando la strategia di puntare al raddoppio, nota sin dai tempi di Gesu e realmente funzionante nella maggior parte dei giochi d’azzardo… purtroppo bisogna anche riconoscerle il merito di aver rovinato un sacco di persone. Già perché seppure la teoria funzioni ha un limite: dovete essere in grado di continuare a raddoppiare all’infinito o comunque molto a lungo per avere la certezza della vittoria... (avete soldi infiniti? se la risposta è si non dovreste essere quì).

Ci sono poi quelli che vi pagano 1 centesimo per leggere pubblicità e cliccare sui link contenuti (paid to read)... con l'obbligo di permanere sulla pagina un determinato numero di secondi... a conti fatti la vostra retribuzione oraria sarà bassissima...

Poi ci sono le truffe MLM postepay o paypal... (maggiori informazioni)

In poche parole... diffidate dagli annunci che promettono mari e monti:

Con un computer e una linea internet, puoi iniziare a lavorare da qualsiasi posto e quando vuoi tu?

Ti piacerebbe lavorare comodamente da dove vuoi ti pare e quando ti pare?

Prima di iniziare a lavorare informatevi bene sul passato dell'azienda con cui intendete intraprendere l'attività lavorativa, in questo caso internet risulta davvero una risorsa utile... potreste avere delle belle sorprese ;)

...e non dimenticate di scrivete nei commenti le vostre opinioni e/o esperienze con il "lavoro online"!

È possibile condurre e vendere un'automobile senza aver terminato la scuola dell'obbligo ?
In Italia sembrerebbe proprio di si!

A confermare la mia tesi, alcuni tra i mercatini online più importanti e famosi d'Italia.

Vi state chiedendo quali siano i disguidi linguistici in cui è possibile incappare durante la ricerca di un'automobile usata?

Spesso le auto in vendita sono full opscional o addirittura special edizion.

Non mancano auoradio di marca Pionner (con telecomando e jostik) o Piooner con comandi al volante.

Spesso fanno bella mostra cercchi in lega da 17 pollici.

I tagliandi sono verificabili nell'libretto di manutenzione.

Abbondano i ricambi per le vetture dei produttori più famosi (mercedes audi golf bmw fiat) ma non mancano certo quelli per renol   e sitroen.

Alcuni, vendendo macchine da oltre 20 mila € (Mercedes Slk 200) hanno il coraggio di annoverare l'air fresh tra gli optional, altri andrebbero premiati per la sincerità: Vendo per passaggio a vettura più sicura, ho 2bimbi piccoli, FIAT PANDA 900!

Volete l'auto del parroco? privato vende (...) ottimissime condizioni climatizzata full optional contattatemi dio vi benedica euro 4500 dio vi benedica.

Ed ecco riportato per intero l'annuncio che, nonostante la giornataccia, è riuscito a mettermi di buon umore:

volkwagen polo 4 fari cc. 1198 3 porte tenuta bene sembre tagliandata con clima sterio eabies erbeg servo sterzo vetri eletrici se vi puo interessare altri modelli di aute vai sul sido ***** l'auto costa € 4000 trattabile tel. *****

"Attenzione agli eccessi soprattutto verbali. Se non ti controlli, oggi potresti mostrare tutti i tuoi punti deboli. E prudenza anche con le novità, di qualsiasi natura siano vanno valutate con molta cautela perché potrebbero non essere questa meraviglia, soprattutto se richiedono cambiamenti. Devi sempre esigere garanzie, a tua volta evita di fare promesse perché potresti avere difficoltà a mantenerle "

ma come... non doveva essere una giornata all'insegna della serenità?

Sono confuso, e se devo essere sincero inizio a nutrire qualche dubbio su questo potente metodo di predizione del futuro....

Immagino la persona che per lavoro si trova a dover scrivere queste pillole... non dev’essere poi tanto divertente, e nemmeno gratificante. Per fortuna il web in questi casi aiuta chi di poca fantasia... in fatti le frasi sono costantemente riutilizzate ;)

Non escludo l’esistenza di un software che generi oroscopi a partire da frasi fatte, anche se non ne sono a conoscenza.

Marchionne: "La Fiat potrebbe fare di piu' se potesse tagliare l'Italia. Nemmeno un euro dei 2 miliardi dell'utile operativo previsto per il 2010 arriva dall'Italia. La Fiat non puo' continuare a gestire in perdita le proprie fabbriche per sempre".

Mentre continua il dibattito sul "lodo alfano si, lodo alfano no", non ci rimane che sdrammatizzare sulla situazione della FIAP(olonia) ehm volevo dire FIAB(rasile) ehm no FIAT...

Come si fa a raddoppiare il valore di una FIAT?
Basta fare il pieno di benzina!

Come si fa a procurarsi i pezzi di ricambio per una FIAT?
Basta vederne un'altra e seguirla...

Che differenza c'è fra una FIAT e un cane guida?
Nessuna... bisogna essere ciechi per comprarli...

Si può mettere della benzina senza piombo nella FIAT?
Meglio di no, sennò basta un po' di vento e decolla!

Che cosa c'è scritto nell'ultima pagina del libretto di istruzioni di una FIAT?
L'orario degli autobus.

Quante persone ci stanno in una FIAT?
- Dipende dalla grandezza del carro attrezzi!

Dove si trova la ruota di scorta di una FIAT?
Non c'è, in caso di bisogno si usa il volante!

Come ci si sbarazza di una FIAT?
La si spruzza con uno spray anti-ruggine...

Come si riconosce una FIAT serie speciale "Wimbledon"?
Dalla palla da tennis sul gancio di traino.

Come si riconosce una FIAT Sport?
Dalla tuta da ginnastica del conduttore.

A cosa serve il pedale in più su una FIAT?
A gonfiare l'air bag...

Qual è la differenza tra una FIAT e l'AIDS?
Prova a dare la FIAT a qualcuno!

A cosa serve lo sbrinatore sul lunotto posteriore di una FIAT?
A non aver freddo alle mani quando si spinge...

Cos'è una FIAT sulle Alpi?
Un miracolo!

2 FIAT sulla cima di una montagna?
Fantascienza...

3 FIAT?
Un posto strano per una fabbrica!

100 Fiat su una montagna?
Una discarica...

Qual è la parte più piccola di una FIAT?
Il cervello del proprietario.

Quante persone ci vogliono per fabbricare una FIAT?
Due: una piega l'altra incolla.

Qual è l'accelerazione massima per una FIAT?
9.81 m/s (accelerazione in caduta libera)

Come si riconosce una vecchia FIAT?
Dall'adesivo "TORINO Campione" incollato sul vetro.

Qual è la differenza tra un bordello e una FIAT?
Nessuna... ci si vergogna quando si entra e si esce, ma dentro si sta bene.

Perché due conducenti di FIAT non si salutano quando si incontrano?
Perché si sono già visti la mattina dal meccanico...

Cos'è una FIAT GTI?
Una FIAT con Garantiti Tappetini Inclusi!

Chissa se gli operai avranno riso...

La ricchezza del dialetto veneto non è nota a tutti. Una parola può avere mille significati diversi a seconda del contesto. Ad esempio, ecco alcuni tra i numerosi significati che le bestemmie Porco D o D Cane possono assumere, al variare dell’intonazione, tradotti dal veneto all’italiano:

Al passaggio di una bella ragazza:
DC! = Quale stupenda creatura!

In risposta alla domanda "sei sicuro?":
DC! = Ne ho l’assoluta certezza.

Di fronte ad un avvenimento particolarmente sfortunato (gomma bucata, passaggio a livello chiuso quando si è già in ritardo, ecc.):
(Ma) DC... = Sono oltremodo disgustato dal verificarsi di questa improbabile coincidenza.

Commento al resoconto di un’impresa particolarmente ardita di un amico (tipicamente: conquista di una ragazza):
DC! = Il mio stupore e la mia ammirazione per te hanno raggiunto livelli inimmaginabili.

In risposta alla domanda "ma dovevi proprio comportarti in quel modo?":
(Eh), DC... = Che cos’altro avrei potuto fare, data la situazione?

Di fronte ad un interlocutore che accampa scuse poco credibili:
(Ma dai), DC! = Non raccontarmi codeste fandonie, non sono nato ieri.

Come rafforzativo di una richiesta:
Dove hai messo quel PD di un martello? oppure: Nane, DC, dov’è il martello?

In sostituzione di vocaboli che al momento non sovvengono:
Gigi, passami il PD che svito questo bullone.

Ovviamente tutti questi usi possono essere messi in combinazione tra loro generando frasi altamente incomprensibili per un non esperto. Ecco ad esempio un dialogo tra idraulici:

Toni: DC Bepi, el PD qua spande ancora acqua! No ti ’o gavevi giusta’, DC? (Mannaggia Bepi, che sventura! Il tubo qui perde ancora! Mi sembrava che tu l’avessi aggiustato! Sei certo di averlo aggiustato bene?)
Bepi: PD! (Certamente! Perché metti in dubbio le mie capacità?)
Toni: DC, passime il PD che ghe dago mi ’na sistemada... Ciapa, DC, varda che lavoretto! (Non raccontarmi fandonie, il fatto è che perde ancora! Passami piuttosto la chiave inglese che lo sistemo io... ecco, guarda bene che bel lavoro ho fatto!)
Bepi: DC!! (Ammirevole davvero! Devo riconoscere la tua maggiore esperienza in lavori di questo genere.)

Grazie per l'attenzione ;)

Hai passato metà della tua insignificante vita davanti a TV, Playstation, Xbox, Facebook, YouPorn e ora ti accorgi che oltre non aver combinato un niente, non possiedi neanche un amico e nessuno ti caga?

Bene, nel capitolo precedente abbiamo visto come affittare un amico, nel presente vedremo come fare finta di essere una star!

Innanzitutto, che cosa ti distingue da una star? La risposta è scontata... una schiera di paparazzi pronti a folgorarti con i flash delle proprie macchine fotgrafiche non appena metti il piede fuori dalla coop con 2 etti di prosciutto, un pacco di tortellini in offerta e una coca cola light.

Non è un sogno? No! Tutto questo può diventare realtà! Il servizio che vi consente di afittare paparazzi nasce (ovviamente) negli USA, ma potrebbe presto ricevere consensi anche nel vecchio continente...

Non ci credete?
ecco il sito ufficiale! (purtroppo è stato chiuso per mancanza di fondi) 

Proprio così... un vero affare... se non soffrite di claustrofobia :)

Il cartello di presentazione, appeso in piazza di Sant’Ignazio recita «Pantheon Mini-garconniere 5 mq 50.000 euro»

La casa è un ex guardiola di portinaio, locale-ripostiglio per il catasto, all’ingresso di un palazzo confinante con il convento dei padri silvestrini.

Interessati? mettetevi in fila... il venditore racconta: «Mi chiamano tre, quattro persone al giorno. Gente del quartiere, professionisti, gay». Cercano un posto intimo e clandestino, 5 metri quadrati pur di scappare dal mondo. La dimensione della libertà minima. Oppure sono interessati per i piccoli 300 euro di affitto che se ne possono ricavare: È quello il prezzo a cui eravamo arrivati.

Riuscirà questo appartamento ad entrare nel Guinness dei Primati come il più piccolo alloggio al mondo?

Oggi sono venuto a conoscenza di un fatto che mi ha fatto piuttosto incazzare.

Premessa: A partire dal 3 aprile 2009 i termometri a mercurio (che è un metallo considerato dannoso per la salute) sono stati banditi dal mercato italiano, secondo quanto previsto da una direttiva dell'Unione Europea, applicata attraverso l'entrata in vigore del decreto ministeriale formulato il 30 luglio 2008.

Vi sarete sicuramente accorti che nei negozi i termometri a mercurio non si trovano più, costringendoci ad acquistare ed usare i (permettetemi il termine) schifossimi termometri di nuova generazione... si quelli forniti di batteria (scarica proprio quando hai la febbre), display e... altoparlante che "dovrebbe" segnalare l'avvenuta misurazione della temperatura corporea.

Dico dovrebbe perchè (quando funziona) lo squittio è talmente sottile da passare del tutto inosservato.

Mi sarò trovato male perchè ho usato termometri digitali di fascia bassa? Beh, un termometro al mercurio costava qualche euro, perchè dovrei pagare di più per il modello digitale?

Se non cade a terra un termometro a mercurio è eterno, funziona sempre e in qualsisasi condizione... uno digitale ben che vada durerà... quanto? ditemelo voi...

Va bene... un sacrificio sopportabile quando si tratta di salvaguardare la salute e l'ambiente...

Salvo poi scoprire che il funzionamento delle lampade a risparmio energetico (erroneamente chiamate lampade al neon o tubi al neon) è dovuto principalmente alla presenza di vapori di MERCURIO!!!

Dal 1° settembre 2009 la normativa europea sull’Ecodesign o direttiva EUP (Energy Using Products) 2005/32/EC impone la progressiva dismissione delle lampadine a incandescenza.

A voi le conclusioni... sono graditi i commenti...

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Cara: Ho inviato più di 200 sms al 90999, più di 2000$ donati ad Haiti per supportare il soccorso! Unisciti a me!

Noah: Ai tuoi genitori potrebbe non piacere la bolletta del telefono cellulare questo mese

Cara: Non sono soldi miei! Hah

Cara: Aspetta un attimo... non verranno addebitati alla mia bolletta, giusto? pensavo fosse una cosa gratuita

Aaron: No, ogni sms costa 10$

Cara: Sei sicuro?

(...)

Niente di nuovo sotto il sole. Gli artisti fanno, hanno fatto e faranno uso di droga per travare ispirazione.

Non stento a credere che per scrivere canzoni del calibro di Alejandro, Paparazzi e Poker Face anche il puttanone la cantante Stefani Joanne Angelina Germanotta (Lady Gaga) abbia chiesto aiuto alla musa ispiratrice bianca.

"Facendo uso di droga ho capito quello che volevo realmente fare nella vita e mi ha ispirato. Certe persone trovano l'ispirazione nei luoghi bui e io credo di essere una di queste. Quello che mi ha reso sempre differente è che mentre prendevo la droga facevo anche musica, non facevo solo quello e basta"

La "cantante" ha dimostrato di essere una persona matura cercando di rassicurare la madre riguardo alla propria situazione psicofisica: 

"Mia madre mi diceva: 'Hai perso la tua mente'. Mi drogavo ed ero completamente fuori controllo. Ma non sono mai andata in overdose o cose del genere".

...e infine, se speravate di non sentirla più alla radio... l'artista rassicura i propri fan sul fatto che anche senza droga...

"(nel mondo dello spettacolo) Una volta aperte le porte, sono aperte per sempre"

non siete contenti?

Dont coll mai neim dont coll mai neim aleandro!!!