Rimango sempre stupito di fronte alla caterva di richieste di adesione a gruppi e cause inviate dagli amici che ritengo " mentalmente sani ", quelli con cui di solito esco a bere una birra, con una vita sociale e un minimo di cultura.

Mi dispiace per voi illusi ma il mondo non cambierà a colpi di Facebook, ne tanto meno tale mezzuccio potrà essere utilizzato per risvegliare coscienze o azioni.

Cliccare e accettare di entrare su un gruppo che si chiama "no alla mafia" a cosa serve? A farvi sentire in pace con voi stessi perchè idealmente, dalla poltrona di casa, senza alcuno sforzo (se non prendiamo in considerazione quello rischiesto a cliccare su di un pulsante) avete aderito ad una causa buona e giusta...

Fatevene una ragione

il valore dei gruppi con un fine nobile è pari a quello di quelli che quando aprono il rubinetto esce l'acqua ",  quelli che quando si presentano dicono piacere e il proprio nome ", " quelli che ci rendiamo conto che la figlia del dottore se la faceva con 3 civette "...

Lo sa molto bene Callie Rogers, teenager inglese che poco più di una 10.ina di anni fa, all'età di soli 16 anni vinse 2 milioni di sterline (quasi due milione e mezzo di euro).

Callie Rogers ha infatti sprecato la maggior parte del suo denaro in campagne elettorali, finanziamenti a partiti, farmaci, interventi di chirurgia estetica, vacanze fuori dall'ordinaio e non ultimi regali agli amici.
Dieci anni dopo, la signorina Rogers è rimasta con la misera cifra di 2,000 sterline, le ultime che le sono rimaste in banca - ma afferma che malgrado tutto non si è mai sentita più felice.

Al contrario, l'improvvisa ricchezza le ha lasciato, l'amaro in bocca molta solitudine, e un carattere così vulnerabile da tentare il suicidio.

La ragazza si è fatta prendere la mano, così tra bellissime vacanze, ville e interventi di chirurgia estetica, del patrimonio non le è rimasto niente, anzi, abituata alla bella vita, ha speso più di quanto ha vinto.

La nostra, che ora a quasi 30 anni, afferma tra il nostalgico e l'amareggiato: Sembra una vita fa. Ero troppo giovane per vincere una cifra simile alla lotteria - ritengo che a 16 anni i ragazzi non dovrebbero essere ammessi all'acquisto di biglietti della lotteria.

Sono stato troppi soldi, e troppo improvvisi per una persona così giovane. Se anche sei convinto che la tua vita non cambierà, lo fa, eccome - e molto spesso non in meglio. Sono quasi arrivata a distruggermi, ma per fortuna, ora sono più forte.

E Ora?  Convive con un Vigile del fuoco, fa la bidella per pagare i debiti e mantenere il figlio.
Il padre del figlio? nemmeno lei sa chi sia...

Colpa di noi caproni che perdiamo ore su facebook a cercare cazzate invece di informarci seriamente su cosa stiamo ingerendo (noi e i nostri figli).

Colpa di una socetà a cui basta una coca cola light per annegare i sensi di colpa causati dall'aver mangiato un'amburger ultra condito.

Siamo così ignoranti da cercare l'acqua con lo 0001% di sodio... come se l'acqua del rubinetto ci facesse ingrassare...

Intanto il cibo light sta rimpiazzando quello normale, non perchè le multinazionali ci vogliono bene, ma perchè produrlo costa meno!

Nei prodotti light vengono sottratti ingredienti che costano di piu' e sostituiti con altri (acqua, aria, edulcorati, fibre) che costano di meno, e sono meno salutari. I prezzi degli alimenti leggeri sono però in genere maggiori di quelli tradizionali!

Per poter esibire la scritta Light è sufficiente rimpiazzare lo zucchero con  l'ASPARTAME

(L' aspartame NON è stato approvato per l'utilizzo negli alimenti fino al 1981. Per oltre otto anni la Food and Drug Administration ha rifiutato di approvare l'uso dell'aspartame a causa delle convulsioni e dei tumori al cervello che questa sostanza ha provocato negli animali da laboratorio)

Molto bene, ecco una serie di opportunità forgiate dalla New Economy!
Buona fortuna! 

Cercasi Human Resources Manager For Professional High School (bidello per istituto tecnico).

• Al candidato sono richieste competenze pregresse nel campo del Corridor Controlling, della Bathrooms Bonification e della Food and Drugs Administration.
• Si richiede conoscenza approfondita della stampa specialistica (Gazzetta dello Sport, Stadio, Cronaca Vera ecc.)
• Al ruolo primario si aggiunge anche l'incarico di Sales Manager per il settore Bakery and Soft Drinks (vendita schiacciatine e sprait).
• emunerazione base con integrazione di Stock Option (possibilità di andarsi a fare un cognacchino al bar se il casino lo permette).
• Sono requisiti preferenziali la conoscenza delle lingue magrebine e il porto d'armi.

Dinamica società che sviluppa ambienti integrati per l'E-Commerce Mobility cerca Key&Doors Manager (portiere) per il suo dipartimento Logistic.

• Il K&DM lavorerà in staff con il Car Layout Advisor (posteggiatore) e risponderà direttamente al Condominium Administrator.
• Time consumers astenersi!

Azienda in forte crescita con data center nell'India centrale cerca Workforce Integration Manager (guardiano dei programmatori extracomunitari) con provata esperienza di valorizzazione delle risorse umane.

• È richiesta esperienza nell'uso di metodologie Stick and Carrot (bastone e carota)e/o Master in SEC (Sistemi di Elusione Contributiva).
• Inviare curriculum vergato a mano.

Società assistenza telefonica clienti cerca un Excuse Diversification Manager (contaballe) per il suo Call Center, con spiccate attitudini alle customer-relationships. Costituiscono titolo preferenziale:

• esperienza settore assicurativo;
• falsa laurea in psicologia;
• conoscenza intima dell'Amministratore Delegato.

Primario internet-café cerca Cheese Distribution Leader (CDL).

• Il candidato ideale, opera in stretta collaborazione con lo SCD (Spaghetti Cooking Departement) per cospargere i piatti con il grana.
• Costituisce fondamentale prerequisito esperienza precedente nel settore della semina o distribuzione di mangime ai piccioni nel parco.

Principale operatore del settore telecomunicazioni cerca un Main Competitor Sputtaner (MCS).

• L'MCS avvicina i clienti della concorrenza e parla male dei loro attuali fornitori.
• Il candidato ideale ha esperienze di call center, spionaggio industriale e/o vendita del Colosseo.
• Costituisce titolo preferenziale la disponibilità al suicidio se scoperti.

Meglio fare il consulente informatico o la prostituta?

Se sei un consulente informatico:

1- Lavori a degli orari bizzarri. (Come le prostitute)
2- Sei pagato per rendere felice il tuo cliente. (Come le prostitute)
3- Il tuo cliente paga tanto, ma è il tuo padrone che intasca. (Come le prostitute)
4- Sei pagato all’ora, ma i tuoi lavori arrivano fino a quando il lavoro è finito. (Come le prostitute)
5- Anche se sei bravo, non sei mai fiero di quello che fai. (Come le prostitute)
6- Sei ricompensato se soddisfi le fantasie del cliente. (Come le prostitute)
7- Ti è difficile avere e mantenere una famiglia. (Come le prostitute)
8- I tuoi amici si allontanano da te e resti solo con gente del tuo tipo. (Come le prostitute)
9- E’ il tuo cliente che paga l’hotel e le ore di lavoro. (Come le prostitute)
10- Il tuo padrone ha una gran bella macchina. (Come le prostitute)
11- Quando vai in “missione” da un cliente, arrivi con un gran sorriso. (Come le prostitute)
12- Ma quando il lavoro è finito, sei di cattivo umore. (Come le prostitute)
13- Per valutare le tue capacità ti sottopongono a dei terribili test. (Come le prostitute)
14- Il cliente vuole sempre pagare di meno e tu devi fare delle meraviglie. (Come le prostitute)
15- Quando ti alzi dal letto, ti dici: “Non posso fare questo per tutta la vita!”. (Come le prostitute)
16- Comunque va, te lo prendi sempre in quel posto. (Come le prostitute)
17- Non usi l’auto aziendale (come le prostitute)
18- Quando hai finito con un cliente cominci con un altro (come le prostitute).

Ma non avresti guadagnato di più facendo la prostituta???

E avresti anche saltato anni e anni di sacrifici all’università e a 35 anni saresti in pensione….

Un paio di anni fa, girando per la costa Slovena, più precisamente nella cittadina turistica di Portorose, ho notato un cartello (purtroppo non ho alcuna foto a comprovarlo, i cellulari con fotocamera erano agli albori) che recitava: "Riservato ai dipendenti della Droga".

Posso solo immaginare l'espressione di chi non sa che "Droga" è la principale azienda alimentare del Paese 

Ecco una raccolta di cartelli stradali che hanno dell'incredibile...

Vietato defecare nella metropolitana

In caso di emergenza chiamare il 999 (notare i pulsanti 1,2 e 3)

I canguri sciano

No comment...

Attenzione alle prostitute

Rubano le macchine

Fare attenzione esibizionisti (batman?)

Precipitano mucche...

Vietato picchiare gli orsi...

Coccodrilli ghiotti di persone invalide...

Ne avete altre?

Io gli offrirei un tè.
Lui è sicuramente uno che non beve alcolici, lui sarà per forza uno che beve tè e un sacco di caffé. Gli offrirei dei pasticcini, anche. Aspetterei di vederlo addentare la ciliegia verde della frolla per bloccargli il polso e chiedergli:

"Ma ora, dimmi: come cazzo ti è venuto di mettere «vi» come prima opzione al posto di «ti»??"

Chi è che non ha mai ricevuto il famigerato sms ottocentesco "Vi passo a prendere stasera"?

E quando lui tossirà, si ingolferà, si batterà il petto e cercherà di arrivare con quella sua mano pallida alla tazzina di tè, io stringerei ancora di più la morsa e gli chiederei: "E come cazzo ti è venuto di mettere «paura» come prima opzione rispetto a «scusa»?? ..."Paura, ero senza
credito".

Chi è che utilizza la parola "paura" negli sms? A chi pensavi come utente ideale? A Stephen King? Dimmelo.

A questo punto ingoierei anch'io un pasticcino per ostentare nervosismo.

E perché (sputando briciole di pasticcino) quando scrivo "tu" mi viene fuori "tv"? Che prendi, le mazzette dalla Rai? A questo punto lui cercherebbe di bofonchiare qualcosa. Io lo interromperei bloccandogli anche l'altro polso.

Alla mia coinquilina oggi è arrivato un messaggio che diceva: "Ti rifaccio gli ampliodoti per il meraviglioso sorriso".

Cosa sono gli ampliodoti, testa di minchia?

I complimenti??

"Ampliodoti" n-o-n-e-si-s-t-e.

Il tuo dizionario di merda è pieno di parole che n-o-n-e-si-s-t-o-n-o.

A questo punto gli toglierei la tazza davanti, mi alzerei e la metterei nel lavandino. Così, per fare massaia. Con voce ferma gli direi (magari strofinandomi le mani sul grembiule):

"Il mio amico si chiama Savior. Ok, ha un nome di merda, siamo d'accordo. Fatto sta che per colpa del tuo cazzo di T9 lui non si chiama più Savior, che è un brutto nome, si chiama Pathos, che è peggio.
E per dirti quante vite hai incasinato. Il mio amico Bernardo. Ok, un nome di merda anche quello, siamo d'accordo, infatti è amico di Savior. Bè il caro Bernardo stava tampinando una ragazza. Era riuscito ad avere il numero. Le stava mandando il primo dannato messaggio galante per rompere il dannato ghiaccio. Il messaggio diceva: "Vi va se stasera andiamo a mangiare qualcosa e poi andiamo a ballare? Vi porto a Testaccio, c'è il mio amico che mette i dischi. Vi riaccompagno a casa io".

E a parte che sembra scritto da Mozart. Ma a parte. A un certo punto lo spazio era quasi finito, per cui Bernardo non si firmò "Bernardo", si firmò "Bern".

Peccato che il messaggio sia arrivato firmato "Afro", a sottintendere un individuo con una minchia di due metri intenzionato a concludere degnamente la serata sul divano. Ovviamente la ragazza in questione non si è mai più fatta viva, e Afro si è fatto un anno di pippe.

A questo punto mi risiederei e lo fisserei negli occhi.

Uno scrive aiuto. E fin qui. Poi gli diventa aiutò. E fin qui. Poi diventa bitum. Sì, esatto, bitum. Intendi bitume? Sì, intendi bitume.

E allora se conosci la fottuta parola bitume, perché non mi prendi "merda"?? Secondo te c'è più gente al mondo che scrive "merda" o che scrive "bitume"!?

Poi volteggerei sollevando la gonna e direi: "Oggi mi sento romantica:

«Variazioni sul Ti amo»".

"Vi con" (dislessia allo stato puro. Variante: un noto detersivo d'importazione)

"Vi amo" (un po' demodé, ma pur sempre efficace)

"Vi amm" (vi amm, vi amm, 'ncopp viamm ià)

"Ti bon" (nota bistecca)

"Ti anm" (un volgare insulto in foggiano)

"Ti coo" (...pulo)

"Ti bom" (bo)

"Ti ano" (vabè)

"Tg com" (mazzetta da Canale 5)

"Tg cnn" (notizie dal mondo).

Perché? Non? Vai? Da? Un? Buon? Psicologo?

Dovresti smettere di fare questo lavoro. Dovresti fare un lavoro che più ti si confà.

E a questo punto lo porterei al lavandino e gli farei lavare la tazzina

Secondo la ricerca condotta dal professor Mark van Vugt e la dott.ssa Johanna van Hooff, presso l'Università di Amsterdam, una donna con un viso attraente è giudicata automaticamente fertile e quindi candidata ideale per creare una famiglia.

I sentimenti che le donne provano per un uomo al contrario sono meno istintivi. La parte femminile ha bisogno di tempo per decidere se il contendente sarà un partner capace di infondere sicurezza.

Ne Dubitavate?

Sintomo: piedi freddi e umidi
Causa: hai afferrato il bicchiere secondo un angolo di presa non corretto
Soluzione: gira il bicchiere fino a che la parte aperta rimanga verso l'alto

Sintomo: piedi caldi e bagnati
Causa: ti sei pisciato addosso
Soluzione: vai ad asciugarti nel bagno più vicino

Sintomo: la pareti di fronte è piena di luci
Causa: sei caduto di schiena
Soluzione: posiziona il tuo corpo a 90° rispetto al pavimento

Sintomo: la bocca è piena di cenere di sigarette
Causa: sei caduto con la faccia in un portacenere
Soluzione: sputa tutto e sciacquati la bocca con un buon gintonic

Sintomo: il pavimento è torbido e sbiadito
Causa: stai guardando attraverso il bicchiere vuoto
Soluzione: riempi il bicchiere con un buon gintonic

Sintomo: il pavimento si sta muovendo
Causa: ti stanno trascinando per terra
Soluzione: domanda per lo meno dove ti stanno portando

Sintomo: il riflesso della tua faccia ti guarda con insistenza dall'acqua
Causa: hai la testa nel cesso e stai cercando di vomitare
Soluzione: metti il dito (in gola)

Sintomo: senti che la gente parla producendo un misterioso eco
Causa: stai tenendo il bicchiere sull'orecchio
Soluzione: smettila di fare il pagliaccio

 Sintomo: la discoteca si muove molto, la gente è vestita di bianco e la musica è molto ripetitiva.
Causa: sei in ambulanza
Soluzione: non ti muovere: possibile coma etilico o congestione alcolica.

Sintomo: tuo padre è molto strano e tutti i tuoi fratelli ti guardano con curiosità
Causa: hai sbagliato casa
Soluzione: domanda se per caso sanno dove abiti

Sintomo: un enorme fuoco di luce ti acceca la vista
Causa: sei per strada sbronzo...ed è già giorno
Soluzione: cappuccio, cornetto e una buona dormita

BUON FINE SETTIMANA! ;)

Lo studio made in USA è stato finanziato da Bill & Melinda Gates Foundation per 100.000 dollari. I ricercatori puntano ad arrestare per circa 6 mesi la produzione di spermatozoi.

"Il nostro obiettivo a lungo termine è quello di utilizzare gli ultrasuoni prodotti dagli strumenti terapeutici che si trovano comunemente in medicina dello sport o nelle cliniche riabilitative per la realizzazione di un contraccettivo maschile poco costoso e reversibile, adatto all'impiego nei paesi in via di sviluppo, ma anche nel mondo occidentale" - ha spiegato Tsuruta alla Bbc

Secondo quanto emerso dagli studi gli ultrasuoni hanno il potere di inibire la produzione di nuovi spermatozoi, rendendo l'uomo temporaneamente sterile. Dopo sei mesi la produzione di spermatozoi torna progressivamente alla normalità.

Ma voi vi fareste bombardare i testicoli con gli ultrasuoni?