Tali condizioni climatiche estreme aumenteranno a causa del riscaldamento globale, come un gruppo di 10 ricercatori ha segnalato il 29 luglio su Nature Geoscience. I modelli climatici e le proiezioni indicano che le precipitazioni di questo periodo sono effettivamente più vicine ad un clima secco durante l'ultima metà del 21 ° secolo. A parte il suo impatto sulle foreste, colture, fiumi e falde acquifere, la siccità influira sul carbonio assorbito con una media del 51 per cento in meno in regioni degli Stati Uniti occidentali, Canada e Messico, anche se alcuni settori sono stati colpiti molto più pesantemente di altri.

La vegetazione secca, non assorbe più l'anidride carbonica dell'atmosfera, con l'effetto di amplificare il riscaldamento globale. Condizioni climatiche estreme come questa causeranno grandi siccità, la mortalità del bosco, e la capacità della vegetazione di assorbire il carbonio diminuirà, ha detto Beverly Law, co-autore dello studio, professore di biologia del cambiamento globale e scienza dei sistemi terrestri alla Oregon State University, e direttore scientifico ex AmeriFlux, una rete di osservazione dell'ecosistema. Durante questa siccità, l'assorbimento del carbonio sarà ridotto della metà. Questo sarà un enorme calo. E se le emissioni globali di anidride carbonica non scenderanno, il futuro sarà ancora peggio. Questa ricerca è stata sostenuta dalla National Science Foundation, la NASA, US Department of Energy, e di altre agenzie. L'autore principale è stato Christopher Schwalm alla Northern Arizona University. Altri collaboratori la University of Colorado, la University of California a Berkeley, la University of British Columbia, la San Diego State University, ed altre istituzioni. Lo studio ha affrontato questo, e alcuni meccanismi climatici in Nord America occidentale che interessano la regione più di altre parti del paese. Ma in Occidente, questi anni di siccità sono stati diversi da qualsiasi altro periodo in molti secoli, sulla base dei dati sugli anelli degli alberi. Gli ultimi due periodi di siccità di gravità simili erano nel Medioevo, 977-981 e 1146-1151.
Il 2000-04 la siccità ha interessato, l'umidità del suolo, i livelli dei fiumi, le colture, foreste e praterie. Di solito, il fattore dissipatore di terra in Nord America è in grado di assorbire l'equivalente di circa il 30 per cento del carbonio emesso in atmosfera da parte dell'utilizzo di combustibili fossili nella regione stessa. Tuttavia, sulla base delle variazioni previste delle precipitazioni e la gravità della siccità, gli scienziati hanno detto che questo bacino di assorbimento di carbonio, almeno nella parte occidentale del Nord America, potrebbe scomparire entro la fine del secolo. Ci aspettiamo estremi che possono veramente causare danni all'ecosistema, portando al clima indotto, la mortalità delle foreste, e può causare alcune aree per la conversione da foresta in arbusti e prati. Durante la siccità 2000-04, il deflusso del bacino del fiume Colorado è stato tagliato a metà.

La produttività delle colture in gran parte dell'Occidente è sceso del 5 per cento. La produttività delle foreste e praterie è diminuita, insieme con gli innevamenti. L'evapotraspirazione aveva ridotto le foreste aghiformi sempreverdi, di circa il 33 per cento. Gli effetti degli aumenti di temperatura sono stati causati dall'uomo, l'umidità del terreno ed il diminuito deflusso in tutti i bacini idrici più importanti degli Stati Uniti occidentali. Anche se le precipitazioni sono difficili da prevedere, i ricercatori di questo rapporto hanno detto che i modelli climatici stanno sottovalutando la portata e la gravità della siccità, rispetto alle osservazioni reali. Dicono che la situazione continuerà a peggiorare, e che dal 2006 al 2100 si avranno livelli di siccità per precipitazioni inferiori di quelli del 2000-04. Verso la seconda metà del 21 secolo il regime di precipitazioni, rappresenterà un valore anomalo di umidità estrema, hanno scritto gli scienziati in questo studio, causando siccità enormi.

Insistette che doveva parlare con il presidente della banca per aprire un conto perché "E' una sacco di denaro".

Dopo un po' di ripensamenti, gli impiegati la portarono nell'ufficio del presidente. Il presidente della banca le chiese quindi quanto voleva versare e lei disse "165.000 dollari" e buttò la borsa sulla sua scrivania.

Il presidente fu, chiaramente, curioso di sapere come aveva fatto ad ottenere tutto quel contante, così glielo chiese: "Signora, sono sorpreso di vedere che Lei si porta appresso tutto questo contante Come ha fatto ad ottenerlo?".

La vecchia signora rispose: "Ho fatto delle scommesse". visita il sito

Il presidente le chiese ancora: "Scommesse? Che tipo di scommesse?"

La vecchia signora rispose: "Per esempio, scommetto 25.000 dollari che le sue palle sono quadrate"

"Ha!" rise il presidente "E' una scommessa stupida. Lei non potrà mai vincere una scommessa di questo genere!"

La vecchia signora lo sfidò: "Allora, accetta la mia scommessa?"

"Certo" disse il presidente "Scommetto 25.000 dollari che le mie palle non sono quadrate!"

Allora la vecchia signora disse: "Dato che si tratta di un mucchio di denaro, posso portare con me il mio avvocato domattina alle 10 come testimone?"

"Certo!" disse il fiducioso presidente.

Quella notte, il presidente era veramente nervoso a causa della scommessa e passò un sacco di tempo davanti allo specchio a controllare le sue palle, girandosi a destra e a sinistra continuamente.
Le controllò con attenzione finché non fu sicuro che non era assolutamente possibile che le sue palle fossero quadrate e che avrebbe vinto la scommessa.

Il mattino dopo alle 10 precise, la vecchia signora fece la sua comparsa con il suo avvocato nell'ufficio del presidente. Presentò l'avvocato al presidente e ripete' la scommessa: "25.000 dollari che le palle del presidente sono quadrate!"

Il presidente accettò di nuovo la scommessa e la vecchia signora gli chiese di abbassare i pantaloni, così tutti avrebbero potuto vedere. Il presidente accettò.

La vecchia signora scrutò attentamente le palle e poi gli chiese se poteva toccarle.
"Va bene, in fondo 25.000 dollari sono un sacco di soldi, quindi credo che Lei debba essere assolutamente sicura."

In quel momento, egli notò che l'avvocato stava silenziosamente sbattendo la testa contro il muro.
Il presidente chiese alla signora: "Che diavolo ha il suo avvocato?"

Ella disse: "Niente, a parte il fatto che ho scommesso con lui 100.000 dollari che alle 10 di stamattina avrei avuto nelle mie mani le palle del Presidente della Banca del Canada".

XD

Se invece state rimpiangendo l'estate, fatevi una risata pensando... ai lapponi 

• +10°C Gli abitanti di appartamenti di Helsinki spengono il riscaldamento. I lapponi piantano fiori.
• +5°C I lapponi prendono la tintarella (sempre che il sole sia ancora sopra l'orizzonte)
• +2°C Le auto italiane non partono più.
• 0°C Punto di congelamento dell'acqua distillata.
• -1°C Si può vedere il respiro. E' il caso di preparare una vacanza al sud. I lapponi mangiano un gelato e bevono una birra ghiacciata.
• -4°C Il gatto vuole venire nel tuo letto.
• -10°C E' il caso di preparare una vacanza in Africa. I lapponi si fanno una nuotata
• -12°C Temperatura minima perchè possa nevicare.
• -15°C Le auto americane non partono più.
• -18°C Gli abitanti di appartamenti di Helsinki accendono il riscaldamento.
• -20°C Si può ascoltare il respiro.
• -22°C Le auto francesi non partono più.
• -23°C I politici cominciano a pensare ai senzatetto
• -24°C Le auto tedesche non partono più.
• -26°C Con il respiro puoi prenderci materiale per fare un igloo
• -29°C Il gatto vuole entrare nel tuo pigiama.
• -30°C Nessun auto parte più. Il lappone sputa per terra, da' un calcio ad una ruota e fa partire la sua Lada.
• -31°C Troppo freddo per baciarsi. Le labbra si fonderebbero insieme. Le squadre di calcio lapponi cominciano ad allenarsi per la primavera.
• -39°C Le leghe d'argento si solidificano. Troppo freddo per pensare. I lapponi chiudono l'ultimo bottone della camicia
• -40°C L'auto vuole venire nel tuo letto. I lapponi si mettono un pullover.
• -44°C Ad Helsinki si cominciano a chiudere le finestre del bagno.
• -50°C Le foche abbandonano la Groenlandia. I lapponi mettono i guanti e bevono un goccio di Vodka
• -70°C Gli orsi polari abbandonano il polo nord. I lapponi mettono il cappello e bevono un goccio di Vodka.
• -120°C L'alcool solidifica. I lapponi si incazzano.
• -270°C L'elio si liquefa...
• -273,15°C Zero Assoluto. Nessun movimento delle particelle elementari. I lapponi ammettono "Eh si. In effetti fa freddo. Passami un pò di quella Vodka congelata da ciucciare".

Anche quest’estate, le meduse sono presenti in abbondanza nei nostri mari. Quella buona che, se non si è riusciti a evitarle, è possibile neutralizzare il loro potere urticante. A patto di seguire i consigli giusti e di non incappare in comuni errori. Ecco un vademecum stilato con la consulenza di Enzo Berardesca, direttore dell’Unità operativa di Dermatologia clinica all’Istituto dermatologico San Gallicano di Roma.

Ecco le cinque cose da fare

1. Se stai nuotando al largo e vieni sfiorato da una medusa, niente movimenti scomposti; devi respirare bene e cercare di raggiungere con calma la riva. Chiedi aiuto a qualcuno, se è necessario. Se invece sei già a riva, esci subito dall’acqua. Evita di gridare e (per quanto possibile) di agitarti.

2. Ciò che ti serve ce l’hai a portata di mano: lava la parte colpita con acqua di mare, in modo da diluire la tossina non ancora penetrata. Evita l’acqua dolce perché potrebbe favorire la rottura delle nematocisti (strutture urticanti che le meduse usano per difendersi) rimaste sulla pelle.

3. Con pazienza, cerca di pulire la pelle dai filamenti residui. Per rimuoverli, usa una tessera di plastica rigida, come bancomat o carta di credito, oppure un coltello usato di piatto (non dalla parte della lama).

4. Applica un gel astringente al cloruro d’alluminio, meglio se a una concentrazione del 5%. Serve a lenire il prurito e a bloccare la diffusione delle tossine. Lo trovi in farmacia.

5. Vai al pronto soccorso o chiama il 118 se ti accorgi che subentrano delle complicazioni, come reazione cutanea diffusa, difficoltà respiratorie, sudorazione, pallore, mal di testa, nausea, vomito, vertigini, confusione. «In alcune persone particolarmente sensibili, la puntura di una medusa, ma anche di un’ape o di una vespa, può innescare una reazione allergica estrema al veleno, lo choc anafilattico - spiega Berardesca -. In questi casi la tempestività di intervento è fondamentale».

Le cinque cose da NON fare

1. Non strofinare la zona colpita con sabbia o con una pietra tiepida. «In effetti le tossine sono termolabili, vengono cioè inattivate dal calore, ma perché ciò avvenga bisognerebbe raggiungere una temperatura di circa 50 gradi», precisa Berardesca. Meglio, quindi, non rischiare un’ustione.

2. Lascia perdere i rimedi della nonna, come ammoniaca, urina, aceto, alcool. «Questi metodi non solo sono inutili, ma possono risultare anche dannosi - sostiene l’esperto -. Ammoniaca e urina potrebbero ulteriormente infiammare la parte colpita».

3. Non grattarti, anche se è la prima reazione istintiva; se lo fai rompi le eventuali nematocisti residue, liberando ulteriore veleno.

4. Se la reazione è localizzata, fai a meno delle creme al cortisone o contenenti antistaminico: sono inutili perché entrano in azione solo dopo circa 30 minuti dall’applicazione e cioè quando la reazione è già naturalmente esaurita. Questi principi attivi possono invece andare bene per via orale, nel caso di lesioni diffuse o di disturbi generali, anche lievi.

5. Niente sole per qualche giorno sulla parte colpita. Nella fase di guarigione l’arrossamento lascia il posto a un’iperpigmentazione, che i raggi ultravioletti potrebbero rendere duratura. Per evitare antiestetiche macchie scure, usa una crema a filtro totale (50+).

Insomma oltre ai siti di gioco sui quali è possibile  scommettere e che offrono anche i giochi da casino, ed ormai sono davvero tanti, propongono nel loro casino online tanti giochi come le slot machines, la roulette online, il blackjack online e tutti i più rinomati giochi casino, i siti più apprezzati sono quelli di pronostici e bonus perché hanno insegnato come porsi davanti al gioco online con consapevolezza ed aiutando il giocatore realmente ad avere qualche vincita e non sperperare denaro inutilmente e per questo ogni giorno sono presi d'assalto con migliaia di visite giornaliere.

Focalizzandoci sull’alimentazione, partiamo dall’acqua, elemento essenziale per chi vuole combattere la cellulite. Più se ne beve e meglio è, e questo l’abbiamo sempre saputo.

Ma visto che più se ne assume, più se ne elimina, è necessario reintegrare con cibi ricchi d’acqua come spinaci, angurie, pomodori, insalata e pesche.

Passiamo a frutta e verdura, che come sappiamo sono ingredienti fondamentali nella nostra dieta quotidiana. Il dottor Andrea Poli suggerisce di mangiare molta verdura, specialmente se è di colore molto acceso, perché conterrà più antiossidanti e anche nella scelta della frutta, puntate su colori come il rosso, favorendo fragole, more e mirtilli, di cui vi abbiamo elencato spesso le proprietà benefiche.

Via libera ai cereali integrali al posto di quelli raffinati, in tutti i pasti e in tutte le forme: pasta, orso, farro e riso.

Viene promosso anche il pesce, compreso quello grasso, perché ricco di iodio che aiuta a sintetizzare gli ormoni tiroidei e stimola il metabolismo.

Per dirimere queste questioni, sono state scelti cinque archetipi di una società al collasso. Queste sono le cinque personalità dominanti che tutti noi vediamo intorno a noi adesso: Gli Zombies, i Negatori o pseudo Benestanti, gli Intriganti, i Sociopatici, i Protettori. 

Gli Zombies

Gli zombie sono le masse cerebrali morte, i TV-watchers che credono i media mainstream e doverosamente votano il prossimo presidente fantoccio globalista. Vivono la loro vita senza coscienza o consapevolezza, attraverso il sonnambulismo giorno dopo giorno, lavoro dopo lavoro, bevendo soda e mangiando una dieta OGM. La maggior parte degli zombie sono in grado di tenere lavori mal remunerati, anche se alcuni sono riusciti a trovare un lavoro a livello locale. Gli strati più bassi di zombie tendono ad essere disoccupati e addirittura senza casa, vagando per le strade. Quando non ringhiano contro la polizia e arrostiscono loro migliori amici, gli zombie fanno spesso accattonaggio all'incrocio strada, con in mano cartelli con la scritta, "Senza lavoro. Dio ti benedica" o "speranza e cambiamento". Il cambiamento è venuto, naturalmente, ma non il tipo di cambiamento che avevano sperato. La popolazione Zombie è in rapida crescita in America, grazie alla implosione economica e l'assalto continua con la sanità mentale tramite sostanze chimiche presenti nel cibo, acqua, aria e medicine.

I Negatori o pseudo benestanti

Con un po' più di capacità cognitiva degli Zombies, i negazionisti sono funzionali, vivono la loro vita senza senso in totale negazione della realtà. Riescono ancora a tenere i posti di lavoro ed addirittura si vestono, quindi la maggior parte negazionisti sono persone che lavorano, la classe media che si potrebbe trovare impiegata presso il locale market, compagnia di assicurazioni ecc. A differenza degli Zombies, i negatori possono parlare in frasi parziali nell'ordine dei menu fast food. Sorprendentemente, i negatori guardano le notizie della rete e, letteralmente, credono che cosa stanno guardando. Per i negazionisti, non ci sono "cospirazioni". Tutti i governi sono buoni. Le compagnie farmaceutiche stanno cercando di aiutare la gente e non la sfruttano a fini di lucro. I parlamentari sono "onorevoli" e la guerra economica è un successo enorme!. I negazionisti credono che non ci sia una mercato come il traffico nero di organi, il traffico di bambini schiavi del *censored by google*, rapimento di bambini, ed attacchi sulle popolazioni civili gestiti dal governo. I negazionisti sono completamente ignari che le truppe americane letteralmente crescono coltivazioni di oppio in Afghanistan, virus invisibili o vaccini che causano il cancro, o che il cosiddetto "fluoro" scaricato nella rete idrica comunale è in realtà un cocktail micidiale di sostanze chimiche industriali neurotossiche e metalli pesanti. Agli pseudo benestanti piace pensare a se stessi come "trendy" e adorano i personaggi alla moda della cultura pop come Steve Jobs. I negazionisti sono guidati principalmente dal desiderio di essere assimilati nel gruppo, comportarsi e anche vestirsi esattamente come tutti gli altri intorno a loro. Il loro bisogno di accettazione sociale supera il loro bisogno di pensiero critico. Per loro, l'individuazione è terrificante. Di conseguenza, i negazionisti sono diventati sorprendentemente competenti a seppellire la testa sotto la sabbia e far finta che non esistano problemi, anche mentre sono anientati dai governi e dalle società tutto intorno a loro. Cosa, li preoccupa? Lo schema globale del debito? Il debito nazionale? Il Fukushima fallout? Guarda un'altra partita di calcio è iniziata! Un altro show televisivo! La mia ragazza mi sta messaggiando! Chi ha tempo per la realtà quando si vive in un mondo delirante è così divertente ed alla moda? Sintesi dell'Archetipo pseudo benestanti: le capacità cognitive e morale medio-bassa: malleabili. Fanno tutto quello che il gruppo dice loro. 
Agenda desiderata: vanno d'accordo ed il poll deve essere popolare. 
Adorano: ricchezza materiale. 
Moda: macchine. 
Abito tipico: Business casual. 
Quando non guardi: diffondono pettegolezzi falsi su di te.

I sociopatici

I sociopatici sono i mostri umani avvelenati, quelli con il cervello fritto, rabbia per la società, minacciano gli altri, commettono truffe e frodi. Essi sono i ciarlatani, i Kandran, i venditori porta a porta, e gli assassini. Nel settore medico, sono i medici che godono nell'erogare la terapia dell'elettroshock ai bambini. Nel settore dentale, sono i dentisti che mettono pazienti in anestesia e poi li violentano nelle loro sedie. Nel settore della salute naturale, sono i mostri venditori di "miracolosi" prodotti tossici che avvelenano il cervello con l'alluminio o il mercurio. Non bisogna confondere i sociopatici con gli zombies. I sociopatici sono di solito coniatori di parole brillanti e spesso acquisiscono competenze potenti di influenza sociale. Molti sono anche in grado di attirare una sorta di seguito di culto, che spesso sfruttano per i propri programmi di morte di massa. Isociopatici sono completamente incapace di provare rimorso, la compassione, senso di colpa o vergogna. Questo permette loro un vantaggio sorprendente, la tattica per conquistare il potere in entrambi i mondi aziendali e governo, in cui essere uno psicopatico pugnalare alle spalle è il modo più veloce per andare avanti. Questo è il motivo per cui i sociopatici spesso salgono in cima alle agenzie governative e società globaliste. I sociopatici sono dei bugiardi fantastici. Si trovano così bene che spesso si ingannano pensando che stanno dicendo la verità. Le loro menzogne sono abilmente intrecciate attorno a un minuscolo brandello di prova che li rende credibili. I sociopatici credono che qualsiasi cosa dicano diventa realtà solo perché lo dicono. Persone velleitarie che ingannano facilmente pensando che sono "guru" o profeti. Circa il 4% della popolazione sono sociopatici, il sintomo principale delle quali è che la persona non possiede alcuna coscienza. Lui o lei non hanno alcuna capacità di provare vergogna, senso di colpa o rimorso. Come facciamo a riconoscere i sociopatici? Una delle loro principali caratteristiche è una sorta di bagliore o carisma che li rende più affascinanti ed interessanti delle altre persone intorno a loro. Sono più spontanei, più intensi, più complessi, o anche più sexy di tutti gli altri, che li rende difficili da individuare e ci lasciamo facilmente sedurre. Fondamentalmente, i sociopatici sono diversi perché non possono amare. I Sociopatici imparano presto a mostrare emozioni, ma sotto sotto sono indifferenti alla sofferenza altrui. Vivono per dominare, vincere ed emozionare. I sociopatici si trovano ovunque. I poliziotti cattivi sono sociopatici con un distintivo. I sociopatici quasi sempre hanno una storia di abusi sui minori e / o animali di piccola taglia. Sintesi dell'Archetipo dei sociopatici: capacità cognitive.
Morale: Caotici. Variano notevolmente da santo al demoniaco. 
Agenda desiderata: morte di massa.
Adorano. abito tipico di se stesso. 
Quando non guardi: molesteranno la figlia.

Gli intriganti

Gli intriganti sono i servitori di medio livello ( e talvolta gli acquisitori di alto livello ) che compongono la maggior parte del governo, della finanza e delle industrie di guerra. Queste sono le persone che ti truffano delle pensioni, rubano migliaia di miliardi attraverso il sistema bancario criminale, costruiscono la loro strada in posizioni di influenza e spesso finiscono in organizzazioni potenti del mondo fianco a fianco coi sociopatici. Li troverete nella parte dirigenziale delle case farmaceutiche, produttori di armi, spionaggio, giganti tecnologia GRID e dei governi in corso. Gli intriganti sono diversi da sociopatici perché non sono pazzi ... sono solo il male. Essi tendono ad essere molto intelligenti, molto ben educati (Harvard, Yale, ecc) ed estremamente ben collegati negli ambienti elitari aziendali e governativi. Il loro codice etico si applica solo ai familiari stessi, ma chiunque di fuori del loro nucleo familiare è un gioco equo per truffe, minacce e persino omicidi. Bande organizzate stile Chicago sono tutte guidate da intriganti di alto livello. Oggi, gli intriganti popolano il mondo bancario e finanziario.I Bilderberger sono intriganti. La Fed è gestita da intriganti. Introduranno nuovi prodotti che uccideranno i vostri bambini se guadagneranno un nickel extra sul prezzo delle loro azioni. Gli intriganti di routine effettuano truffe di insider trading per rubare denaro dagli investitori onesti. Enron era gestito interamente da intriganti. Intriganti che approfittano delle lacune, ostentano la legge, cospirano con gli altri e poi coltellate nella schiena. Praticamente tutti i politici sono intriganti. Tutti i membri ad alto livello di società segrete sono intriganti. I Rockefeller e la cosiddetta "elite globale" sono tutti intriganti. Il mondo è dominato da intriganti perché pianificano in anticipo, cospirano, lavorano nelle tenebre, e tentano senza sosta il controllo del potere. Gli intriganti sono esperti nel manipolare negazionisti e sociopatici. Archetipo degli intriganti: capacità cognitive. 
Alta morale: Fedele al sangue ed alla famiglia, non importa nulla di tutti gli altri. 
Agenda desiderata:dominazione totale mediante ogni e qualsiasi mezzo. 
Adora: Potenza e controllo, strani rituali, il simbolismo occulto, i soldi. 
tipico vestito: tailleur da 2.000 Euro. 
Quando non guardi: ti rubano la pensione.

I protettori

I protettori sono i cittadini onesti nella società, persone a cui effettivamente non frega niente degli altri. Sono i cercatori di verità e scrutatori di verità. Essi conoscono la differenza tra giusto e sbagliato, e quando vedono qualcosa di sbagliato, cercano attivamente di esporlo. I protettori sono i moderni info-guerrieri, i difensori del villaggio. Sono i sostenitori della libertà di movimento, gli informatori ed i pensatori indipendenti. I protettori sono anche strateghi di preparazione. Sanno di essere sicuri e ben preparati per un futuro sconosciuto. Aiutano a proteggere i loro figli, le loro famiglie e, talvolta, le loro comunità intere dall'incertezza. Sono sopravvissuti. i protettori sono a lungo termine pensatori che vogliono lasciarsi alle spalle un mondo migliore per i loro figli. Sostengono totale trasparenza nel governo e nella lotta per l'etichettatura degli alimenti OGM onestamente. Sono forti sostenitori per una vera tutela ambientale, e combattono contro le multinazionali criminali. Chiedono responsabilità da parte degli altri proprio come fanno da se stessi. I protetori sono amici leali, difensori capaci di vita e proprietà, e spesso sorprendentemente ben versati nella spiritualità, nell'etica e nelle competenze pratiche della vita. Molti sono membri di chiese o organizzazioni spirituali, ma possono anche essere giornalisti, istruttori di difesa personale, camionisti o sostenitori open-source della tecnologia. Attenzione ai falsi Protettori, che in realtà sono sociopatici che fingono di essere protettori. Molti intriganti tentano di agire come Protettori eseguendo delle fondazioni non-profit che sono effettivamente destinate a dominare ulteriormente l'umanità. Solo circa il 2% della popolazione sono veri protettori. Non si può normalmente identificarli fino a quando non vengono testati in una vera crisi. Archetipo dei protettori: capacità cognitive: molto varia. 
Morale: Segue la Regola d'Oro. Spesso hanno un background religioso.  Forte morale, forte senso di stima identità, finalità 
Agenda: la sofferenza finale. 
Ripristino. Libertà, giustizia e la pace 
Adora: una forza universale del bene: Dio, del karma o di altra forza spirituale. 
Abbigliamento tipico: varia notevolmente. 
Quando non guardi: Segretamente doneranno cibo alla banca del cibo locale.

Ecco una lista dei dieci migliori alimenti che non dovrebbero mai mancare dalla tavola di tutti noi.

1 - Carne rossa magra: è ricca di proteine ed è la migliore fonte di leucina, sostiene la consulente nutrizionale Leslie Bonci, MPH, RD, un aminoacido che aiuta a costruire i muscoli.

2 - Il cioccolato: è un vero alimento terapeutico basta sceglierlo nella versione fondente e meno calorica. Tiene sotto controllo la pressione, riduce il pericolo di trombosi, rivitalizza le pareti dei vasi sanguigni. Gli uomini con uno scarso flusso di sangue sono i più soggetti a sviluppare la disfunzione erettile, ecco perché gli alimenti che proteggono il cuore possono proteggere anche la vita sessuale.

3 - I molluschi: ricchi di acidi grassi Omega 3, i cosiddetti grassi "buoni" salva-cuore e arterie sono, inoltre, ricchi di zinco, importante anche per i muscoli e il sistema riproduttivo. Varie ricerche hanno collegato una carenza di zinco a una scarsa qualità dello sperma e infertilità.

4 - I vegetali di colore arancio: sono una fonte ottima di beta-carotene, luteina e vitamina C.
Questi nutrienti, secondo uno studio pubblicato sull'American Journal of Clinical Nutrition, abbassano le probabilità di sviluppare un ingrossamento della prostata.

5 - Il pesce grasso: come salmone, sardine, alici sono ricchi di omega-3 una categoria di acidi grassi essenziali, indispensabili per il corretto funzionamento dell'organismo. Sono noti soprattutto per essere dei protettori del cuore, dato che riescono a ridurre i trigliceridi e ad aumentare il colesterolo buono (HDL). Il consumo raccomandato?

Due volte a settimana.

6 - Lo zenzero: è, insieme alle ciliegie, uno degli antinfiammatori naturali per eccellenza. Alcune ricerche dimostrano che consumare regolarmente zenzero possa ridurre i dolori dovuti a infortuni muscolari collegati ad allenamenti.

7 - Il pomodoro: è tra gli alimenti più ricchi di vitamina A e C. Un'alto apporto di vitamine rinforza il sistema immunitario, combatte i radicali liberi e protegge dai danni da fumo. Le calorie sono pochissime: in 100 g, appena 20.

8 - Latte e yogurt: è un'altra fonte di leucina, l'aminoacido fondamentale per costruire la massa muscolare. In particolare, suggerisce Leslie Bonci, lo yogurt greco più consistente è ricco di proteine, potassio e batteri amici dell'intestino sano ed i probiotici cge sono i batteri dello yogurt.

9 - Le banane: ricche di potassio, un altro alimento fondamentale per la contrazione dei muscoli e la salute delle ossa.

10 - I pistacchi: insieme all'altra frutta secca è una buona fonte di proteine vegetali, zinco e fibre.
Attenzione però alle calorie. Un consiglio? Non acquistate quelli sgusciati ma prendete quelli con la buccia di modo che controllerete più facilmente quante ne mangiate. 

Per prenotare il biglietto aereo provate a fare tutto da soli online. Le agenzie di viaggio prendono una commissione per il servizio che offrono, se fate da soli questo costo si riduce.

Verificate i prezzi migliori disponibili sui vari motori di ricerca dedicati ai voli e ai biglietti aerei, sono tutti in genere attendibili e aggiornati.

Dopo aver trovato la compagnia più economica e tutti i dettagli del volo, andate direttamente sul sito della compagnia aerea scelta. Evitate di acquistare i biglietti attraverso altri siti, che sono sempre agenzie di viaggio e possono aggiungere ulteriori somme per le commissioni/provvigioni, specialmente se pagate con carta di credito.

I prezzi dei biglietti aerei variano ogni giorno - per qualche giorno bisogna controllare l’andamento dei prezzi.  I prezzi dei voli, se guardati di mattina, possono essere superiori rispetto agli stessi voli osservati di pomeriggio.

Le prenotazioni Last Minute spesso non sono le più vantaggiose - negli ultimi 10 giorni dal volo stesso, i prezzi non subiscono nessun  ribasso.

Evitate di fare la prenotazione del volo  il venerdì, il sabato e la domenica. Nel week-end i prezzi sono più alti  rispetto ai giorni della settimana. Cercate a scegliere il volo e la relativa tariffa al martedì: è il giorno in cui vengono pubblicate le promozioni. Di mercoledì si dovrebbero trovare tariffe e prezzi dei voli aerei più bassi.

Se partite in gruppo ricordate che è meglio prenotare i biglietti singolarmente, perchè il sistema potrebbe assegnarli tutti al prezzo più alto disponibile.

La soluzione è a dir poco semplice, ed è stata inventata da due personaggi, tali, George Horn e Florian Nast, che hanno trovato una soluzione decisamente simpatica: una maglietta dotata di tante icone che aiutano a comunicare (a gesti, stile Toto') anche con chi parla una lingua completamente diversa. E' stata battezzato la maglietta “Iconspeak“, con chiaro riferimento alle icone disegnate su di essa ma anche come gioco di parole con “I can speak”, “Sò parlare”.

L’idea è venuta ai due amici durante un viaggio in Asia di alcuni anni fa, quando si sono trovati in un villaggio remoto della Cina, in cui i già pochi abitanti locali non avevano mai visto un turista prima di allora.
I due, si sono trovati con il l'invalicabile problema di dover comunicare con gli abitanti del villaggio.
I nostri due turist fai da te, dopo aver riflettuto sull’esperienza, hanno avuto l’idea di usare delle icone, perché facilmente comprensibili da chiunque; e dopo circa due anni di prove e modifiche varie, hanno finalmente messo sul mercato la loro creazione.

I due soci hanno testato vari prototipi della maglietta nei loro viaggi per il mondo, e assicurano che ha funzionato dovunque, dal Vietnam alla Nord Europa: “Funziona molto bene, e le persone a cui chiedi qualcosa capiscono velocemente cosa vuoi, anche perché il contesto aiuta molto: se sei alla fermata dell’autobus, e indichi l’autobus e l’orologio, capiscono bene che vuoi sapere quando partirà il prossimo autobus”,