Con tuning si intende l'addobbo di sfigatissime utilitarie con migliaia di euro di accessori inutili e sgradevoli alla vista.

L'auto per ecellenza del TUNER è la Peugeot 206 con motorizzazione 1100 da 60 cavalli oppure 1.9 diesel da 70 CV; seguono a rotta di collo:  le fiat punto, peugeot 106, Citroen Saxo e renault clio.

Ecco le principali caratteristiche di una macchina tuningzata:

Estetica

• Spazzaneve anteriore
• Minigonne laterali
• Rimozione del stemma della casa madre (con buco a vista)
• bad look (nel senso che l'auto alla vista fa cagare)
• Ampia presa d'aria sul cofano.
• Cerchi in lega da 22pollici che escono per intero dalla carozzeria
• Volante sportivo senza airbag
• Sedili sportivi anti trombata
• Pomello del cambio resing
• Molteplici luci e lampade rosse (o blu).

Motore

• Scarico rumorosissimo (a volte è stato rimosso il catalizzatore, altre è semplicemente bucato)
• Filtro a cono BMC o K&N grande quanto il secchio della spazzatura (tappato con lo scotch per non fare entrare troppa aria)
• Centralina rimappata con il gameboy (la modifica è facilmente individualbile dalla scia nera lasciata in acellerazione dai diesel)

Audio
I tuner sono truzzi per definizione. Per godere appieno del tunz tunz ogni tuner che si rispetti riempie per intero il cofano di amplificatori, subwoofer e condensatori.

Un tuner si ritiene soddisfatto del proprio impianto audio quando, alzato il volume a metà, la targa cade a terra,  lo stucco dalla carozzeria inizia a scrostarsi  e saltano via i vetri.

Alla fine penso che il casino online redking sia il migliore.

Una bella varietà di giochi, bonus interessanti, servizio cortese.

Anche qui c'ho rimesso qualche lira ma ora sto cominciando a guadagnare.

[NOTA DEL MODERATORE] Attenzione, I giochi d'azzardo possono creare dipendenza. Connectu.it non è in alcun modo collegato con il sito citato sopra. Fate attenzione alle truffe online.

Il fatto di giocare contro altre persone è sicuramente più ricreativo che non giocare da soli contro il computer e se, magari, ci si possono pure fare su due lire, perché no?

Ora sono diventato paranoico e gioco tutto il giorno...

I secchioni... quelle persone brave ed educate (doti che servono solo a scuola) una volta fuori sono incapaci di tirare fuori i coglioni farsi farsi valere. In un mondo dove tutti sono pronti a piantartelo nel di dietro il tuo 30 e lode serve quanto un sedere senza buco...

Mentre passano le proprie giornate intenti a studiare nella loro camerette buie e solitarie, gli altri, quelli con la parlantina, quelli che si accontentano del 18 iniziano a stringere rapporti sociali, capire come gira il mondo, fare i primi lavoretti per guadagnare quei  4 soldi con cui portare a cena le prime ragazze...

Casi pratici?

Alessandro Manzoni non fu particolarmente apprezzato dai professori per il suo impegno in italiano, Guglielmo Marconi è stato bocciato alle elementari, Einstein a scuola non brillava certo in matematica... eppure di loro si parla ancora, chissà se allo stesso modo si parlerà del  mio amico ingengere, quello laureato con 30 e lode, destinato a fare il capo della nettezza urbana, con uno stipendio inferiore a quello percepito da chi sovraintende...

 
Se pensi che la scuola serve a poco una volta fuori e che il successo nella vita arriva da strade alternative allo studio...
prendi immediatamente parte a questo gruppo ;)

Avete mai scritto in SMS per mezzo della tastiera virtuale?

L'operazione è palesemente più lenta e meno confortevole. Per non parlare del fatto che bisogna utilizzare sempre e comunque due mani.

I cellulari touch oltre ad essere grandi come calcolatrici sono molto più fragili di quelli normali...

Dieci anni fa chiamavo e mandavo messaggi con un ericson t28:

dimensioni: 97 x 50 x 15 mm
Peso (con batteria): 83 g

oggi, per fare le stesse identiche cose sono costretto a girare con una mattonella in tasca...

E gli schermi dei PC? sono 10 anni che cercano di propinarci quelli sensibili al tocco... ma non vi sembra stupido muovere la mano alzata per per una distanza pari a 20" quando sarebbe sufficiente spostare il mouse di qualche centimetro?

Ma secondo voi le persone che si sono fatte infinocchiare dal guru di turno lo avranno mai utilizzato uno schermo da 20" touch? (a parte il primo giorno si intende...)

Sono stufa di questa televisione spazzatura che fa i conti solo con l'apparenza, che rende illustri sconosciuti modelli da imitare, che crea meteore capaci di guadagnare in una sola serata quanto un operaio gaudagna in un mese di lavoro.

Il programma uomini e donne è un vero insulto alla cultura e all'intelligenza delle persone. L'elogio del fare niente: "per essere basta apparire".

E io non ci stò!

Basta con questa solita e patetica tiritera fatta da urli, pianti, lamenti...per chi? per uno sconosciuto???
Per uno che è già tanto se riescono a ricordare nome, cognome, età e luogo di provenienza...

E poi hanno il coraggio di trasmettere su Sky Vivo "Uomini e donne il meglio". Il meglio di cosa? di quella m***a propinataci per tutta la stagione invernale su canale 5?

Ti invito caldamente a NON prendere parte al gruppo se:

Il gommista non ti ricorda nemmeno per sentito dire.
Il benzinaio non ti ricorda nemmeno per sentito dire.
Nel tempo hai conquistato un parcheggio preferenziale davanti al bar.
Vedendo passare una moto non riconosci marca, modello e modifiche estetiche.
Hai grattato ginocchiere e gomme con la carta smeriglia per evitare figuraccie al bar
Scegli la via piu' breve, veloce e dritta per arrivare a destinazione.
Se piove ti presenti in macchina ai motoraduni.
Hai bisogno di fare il tagliando solo quando l'olio raggiunge la data di scadenza.
Possiedi uno scooter (moto = motociclista, auto = automobilista, scooter = scooterista) -> Peggio se TMax o GP800

in casi contrario... Prendi parte al gruppo ;)

Per fare una risata:

Due amici passeggiano tranquilli, parlano del più e del meno, quando vengono affiancati da un motociclista che domanda: "Scusate per il cimitero?" Uno dei due risponde: "La prima curva a diritto"

Un signore anziano sta mangiando in autogrill quando entrano tre motociclisti vestiti di pelle da capo a piedi. Il primo si avvicina all'anziano signore e spegne la sigaretta nel pane del vecchio e poi va a sedersi. Il secondo si avvicina all'anziano signore, gli sputa nel bicchiere e va a sedersi. Il terzo si avvicina all'anziano signore, gli rovescia il piatto e va a sedersi.
L'uomo non fa un cenno di protesta, abbandona la cena e esce.
Uno dei tre motociclisti esclama: "Non e' un granche' come uomo, vero??"
E la cameriera risponde: "Non e' un granche' neanche come camionista: ha appena spatacciato tre moto facendo retromarcia!!"

Un motociclista sta percorrendo un tratto di mulattiera a tutta velocità a bordo della sua potentissima moto. A un certo punto, da lontano vede che un passerotto sta venendo contro di lui, sono proprio in rotta di collisione.
Allora comincia a rallentare, sperando di evitarlo. Anche il passerotto, accortosi del pericolo imminente, fa di tutto per schivare il motociclista... Ma questi è troppo veloce, e l'impatto avviene.
Il passerotto cade a terra, tramortito e piuttosto malconcio, allora il motociclista si impietosisce, si ferma e raccoglie il povero passerotto, con l'intenzione di portarlo a casa per curarlo. Arrivato a casa, dunque, lo mette in una gabbietta, dove sistema per lui anche una ciotola con l'acqua e un piattino con alcune briciole di pane.
Giunta la sera, il motociclista va a dormire, sperando che il passerotto si riprenda.
Passa la notte, al mattino presto il passerotto, ancora un po' stordito, apre gli occhi e si guarda intorno... vede le sbarre, la ciotola con l'acqua, le briciole di pane ed esclama:
"MERDA!!!! Ho ammazzato il motociclista!"

Chi, almeno una volta, non si è riconosciuto nel padre della famiglia Simpson: maleducato, rozzo, sovrappeso, incompetente, maldestro, pigro e ignorante, eppure molto attaccato alla propria famiglia.

Homer lavora alla centrale nucleare di Springfield, e con sua moglie Marge ha tre figli: Bart, Lisa e la piccola Maggie.

Una curiosità: Il nome del personaggio deriva da quello del padre di Groening, che si chiamava Homer.

Ecco alcune tra le più belle citazioni di Homer:

________

Lisa, i vampiri non esistono, come gli gnomi, i giganti e gli eschimesi...

Homer: "Ragazzi andiamo a casa."
Bart: "Papà, siamo già a casa."
Homer: "Mhm; abbiamo fatto presto."

All'alcol! La causa di, e la soluzione a, tutti i problemi della vita.

Homer: In quale modo l'educazione dovrebbe farmi sentire più intelligente? ogni volta che imparo qualcosa di nuovo, questo spinge fuori le vecchie cose dal cervello. Ricordi quella volta che ho frequentato il corso per fare il vino in casa e ho dimenticato come guidare?
Marge: Quello è successo perchè eri sbronzo!

Mio padre era un fallito, proprio come il padre di Bart, cioè io!!

Quando si partecipa ad un evento sportivo quello che conta non è vincere o perdere. Quello che conta è quanto ti ubriachi.

D'accordo niente panico. Mi rifarò del denaro vendendo uno dei miei fegati. Posso sopravvivere con uno solo.

Hai fatto del tuo meglio e hai fallito. La lezione e': non provare mai.

Tentare è il primo passo verso il fallimento.

Se qualcosa è difficile da fare, significa che non vale la pena di farla.

Le persone muoiono tutti tutti i giorni. Potresti svegliarti domattina ed essere morto.

Tutti noi abbiamo bisogno di credere in qualcosa: io credo che tra un attimo mi farò una birra...

Dio è il mio personaggio immaginario preferito.

Di solito non sono un uomo religioso, ma se tu sei lassù, salvami, Superman!

Quando parte (spesso in seconda marcia) porta l'automobile al limitatore per 30 secondi, poi, molto dolcemente rilascia la frizione per altri 30 secondi.

I vecchietti guidano in prima marcia a 6000 giri, oppure in quinta a 1100 giri. le altre tre marce servono per passare (molto velocemente) dalla prima alla quinta e viceversa.

Durante la guida i vecchietti non tollerano la radio o qualsiasi altra fonte di distrazione, compresi gli altri automobilisti. Il sedile è tirato tutto in avanti e il naso tocca il vetro anteriore.

Il copilota del signore con il cappello è di solito una signora anziana che con le mani dirige il traffico e impartisce ordini (frena, gira, parti ecc...)

La fase più critica in assoluto, una volta raggiunta la destinazione (farmacia, edicola, imps) è il parcheggio.

Non ve lo descrivo ma vi metto un video esplicativo:

Anche le figlie di papà hanno lo stesso stile di guida del vecchio con il cappello. Potete distinguerli unicamente dal tipo di vettura.

L'automobile per eccellenza del vecchio con il cappello è la Fiat 600. Quella delle aspirtanti veline è la mini cooper.

Anche lo studente squattrinato possiede la Fiat 600, ma la sua è più rotonda. Quella del vecchio ha gli angoli squadrati.