A mi piacciono tutti e due perchè rappresentano lo spirito e l'atmosfera natalizia e credo che senza albero e presepe il Natale non possa definirsi Natale!!

Da Wikipedia:

L'immagine dell'albero come simbolo del rinnovarsi della vita è un tradizionale tema pagano, presente sia nel mondo antico che medioevale e, probabilmente, in seguito assimilato dal Cristianesimo. L'abete, essendo conifera sempreverde , facilmente richiama il perpetuarsi della vita anche in inverno. Presso molti popoli , in particolare gli Indoeuropei, l 'Albero Cosmico rappresenta la manifestazione divina del cosmo.

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Il termine presepe deriva dal latino praesaepe, cioè greppia, mangiatoia, composto da prae = innanzi e saepes = recinto, ovvero luogo che ha davanti un recinto.

Il presepe moderno indica una ricostruzione tradizionale della natività di Gesù Cristo durante il periodo natalizio: si riproducono quindi tutti i personaggi e i posti della tradizione, dalla grotta alle stelle, dai Re Magi ai pastori, dal bue e l'asinello agli agnelli, e così via.

La Ferrari S.p.A. è una casa automobilistica italiana. È stata fondata da Enzo Ferrari e produce autovetture sportive d'alta fascia e da gara. Gestisce, inoltre, la Scuderia Ferrari, una delle più celebri e titolate squadre sportive impegnate nelle competizioni automobilistiche. La sede dell'azienda è a Maranello, in provincia di Modena. Luca Cordero di Montezemolo, ex presidente di Confindustria e del Gruppo Fiat, ne è il presidente. Il simbolo, il "cavallino rampante", è quello dell'aviatore romagnolo e asso della prima guerra mondiale Francesco Baracca (1888-1918) ceduto personalmente dalla madre nel 1923 come portafortuna a un Enzo Ferrari pilota automobilistico e presente sia nel marchio della Ferrari sia in quello della Scuderia Ferrari.

Il marchio Ferrari, famoso in tutto il mondo, è il cavallino rampante di nero in campo giallo, con in basso le lettere S F per Scuderia Ferrari, con tre strisce, una verde, una bianca e una rossa, colori nazionali italiani, in alto. Questo è il logo che viene applicato su tutte le auto da competizione direttamente supportate dalla scuderia. Il cavallino rampante era originariamente l'emblema personale del Maggiore Francesco Baracca, che l'asso della prima guerra mondiale faceva dipingere sulle fiancate dei suoi velivoli. Sul colore esatto del cavallino di Baracca esiste un piccolo mistero. Sembra infatti accertato che il colore originario del cavallino fosse il rosso, tratto per inversione dallo stemma del 2º Reggimento "Piemonte Reale Cavalleria" di cui l'asso romagnolo faceva parte, e che il più famoso colore nero fu invece adottato in segno di lutto dai suoi compagni di squadriglia solo dopo la morte di Baracca.

Il 17 giugno 1923 Enzo Ferrari vinse una corsa all'autodromo di Savio, vicino a Ravenna, e in quell'occasione incontrò la contessa Paolina, madre di Baracca. La contessa propose a Ferrari di utilizzare il cavallino sulle sue macchine, sostenendo che avrebbe portato fortuna; tuttavia la prima corsa nella quale l'Alfa permise di utilizzare il cavallino sulle macchine della Scuderia fu la 24 ore di Spa del 1932. La Ferrari vinse.

Ferrari utilizzò un cavallino rampante ampiamente modificato rispetto al disegno originario (soprattutto nella coda, che nel cavallino di Baracca puntava verso il basso), aggiungendo lo sfondo giallo canarino, uno dei colori di Modena. Il cavallino rampante non è stato utilizzato unicamente dal marchio Ferrari: Fabio Taglioni lo usò sulle sue motociclette Ducati. Il cavallino rampante è un marchio registrato della Ferrari.

 

"Sento la nostalgia d'un passato, ove la mamma mia ho lasciato, non ti potrò scordar casetta mia e in questa notte stellata, la mia serenata io canto per te

Romagna mia Romagna in fiore tu sei la stella tu sei l'amore quando ti penso, vorrei tornare,
dalla mia bella, al casolare"

Dedicato a tutti i veri romagnoli, questo gruppo vuole essere un punto di incontro fra chi vive in Romagna e chi ama questa bellissima terra piena di opportunità, di gioia di vivere, di lavoratori onesti. La stessa Romagna che ha regalato all'Italia personaggi del calibro di Federico Fellini, Laura Pausini, Raffaella Carrà e tanti e tanti alti.

Senza dimenticare le aziende che hanno dato lustro alla nostra regione, prima su tutte la Ferrari, a seguire, ma non certo meno importante Amadori, Malaguti, Ducati e tante altre. 

Vogliamo non parlare della Riviera Romagnola, le folli notte giovanili fra Rimini, Riccione e Milano marittima.

Emilia-Romagna: questo e molto altro ancora!

Per tutti quelli che hanno avuto la fortuna di vivere nei meravigliosi e favolosi anni 80, un'epoca che è entrata a far parte della storia.
Dedicato a tutti quelli che leggendo queste frasi abbozzano un sorriso ed rievocano dei ricordi indelebili.

Noi che chi lasciava la scia più lunga nella frenata con la bici era il più figo.

Noi che suonavamo al campanello per chiedere se c'era l'amico in casa.

Noi che dopo la prima partita c'era la rivincita, e poi la bella, e poi la bella della bella..

Noi che giocavamo a 'Indovina Chi?' e conoscevamo tutti i personaggi a memoria.

Noi che giocavamo al Nitendo con Super Mario in 2D

Noi che giocavamo a nomi, cose, animali, città.. (e la città con la D era sempre Domodossola).

Noi che ci mancavano sempre quattro figurine per finire l'album Panini.

Noi che avevamo il 'nascondiglio segreto' con il 'passaggio segreto'.

Noi che giocavamo a 'Merda' con le carte.

Noi che le cassette se le mangiava il mangianastri, e ci toccava riavvolgere il nastro con la bic(o con il mignolo).

Noi che avevamo i cartoni animati belli!!

Noi che 'Si ma Julian Ross se solo non fosse malato di cuore sarebbe piu forte di Holly e Mark Lenders...'

Noi che guardavamo 'La Casa Nella Prateria','Candy Candy' e 'Giorgie' anche se mettevano tristezza.

Noi che le barzellette erano Pierino, il fantasmaformaggino o un francese,un tedesco e un italiano.

Noi che ci emozionavamo per un bacio su una guancia.

Noi che si andava in cabina a telefonare.

Noi che c'era la Polaroid e aspettavi che si vedesse la foto.

Noi che non era Natale se alla tv non vedevamo la pubblicità della Coca Cola con l'albero.

Noi che se guardavamo tutto il film delle 20:30 eravamo andati a dormire tardissimo.

Noi che suonavamo ai campanelli e poi scappavamo.

Noi che ci sbucciavamo il ginocchio, ci mettevamo il mercuro cromo, e più era rosso più eri figo.

Noi che nelle foto delle gite facevamo le corna e eravamo sempre sorridenti.

Noi che quando a scuola c'era l'ora di ginnastica partivamo da casa in tuta.

Noi che se a scuola la maestra ti dava un ceffone, la mamma te ne dava 2.

Noi che se a scuola la maestra ti metteva una nota sul diario, a casa era il terrore.

Noi che le ricerche le facevamo in biblioteca, mica su Google.

Noi che si poteva star fuori in bici il pomeriggio.

Noi che se andavi in strada non era così pericoloso.

Noi che però sapevamo che erano le 4 perché stava per iniziare BIM-BUM-BAM.

Noi che sapevamo che ormai era pronta la cena perché c'era Happy Days.

Noi che il primo novembre era 'Tutti i santi', mica Halloween.

Noi che a scuola con lo zaino Invicta e la Smemoranda.

Noi che alla Standa le caramelle costavano 50 lire.

Noi che si suonava la pianola Bontempi.

Noi che nelle cweing gum dei calciatori cercavamo con ossessione Volpi&Poggi.

Noi che Volpi&Poggi non li abbiamo mai trovati.

Noi che la Ferrari era Alboreto,la Mc Laren Prost, la Williams Mansell, la Lotus Senna e Piquet e la Benetton Nannini.

Noi che la merenda era la girella o la fiesta .

Noi che il Twix e il Mars l´abbiamo mangiati per primi.

Noi che giocavamo col Super Tele perchè il Tango costava ancora 9 mila lire e.. 'stai sicuro che questo non vola...'

Noi che le All Star le compravi al mercato a 10.000 lire.

Noi che tiravamo le manine appiccicose delle patatine sui capelli delle femmine e sui muri.

Noi che abbiamo avuto tutti il bomber blu,nero,argento e verde con l'interno arancione e i miniciccioli nel taschino.

Noi che compravamo le bullboys per avere i guanti di Pagliuca.

Noi che collezionavamo le monete di Asterix dell' Ovomaltina

Noi che mangiavamo pane e ciaocrem

Noi che Guerre Stellari lo abbiamo visto al cinema

Noi che Edwige Fenech e Gloria Guida erao sogni bagnati e non vecchie bacucche

Noi che Dylan Dog lo compravamo e nessuno lo conosceva

Noi che regolavamo l'azimut con il cacciavitino per giocare con il C64

Noi che se un omino aveva le gambe e le muoveva era grafica Next Gen

Noi che ricordiamo Portobello e SuperGulp

Noi che ci spaventavamo con L'Ora del Topo

Noi che se dovevamo fissare un appuntamento decidevamo subito a che ora vedersi senza dire - va beh, poi tanto ci sentiamo -

Noi che si andava in edicola a comprare le cassette per il C64.

Noi che almeno una volta nella vita ci siamo chiesti cosa fosse di preciso un "razzomissile" e come funzionassero i "circuiti di mille valvole"

Noi che almeno per una volta ci siamo chiesti per quale misteriosa legge fisica, Mimì riuscisse a far scomparire il pallone e a farlo riapparire a cazzo sul campo di pallavolo...e sempre rigorosamente dentro la linea.

Noi che ci siamo chiesti almeno una volta quanto fosse alta la rete del suddetto campo.

Noi che ci siamo chiesti quanto fosse lungo il campo di Holly & Benji dal momento che si vedeva la linea dell'orizzonte.

Noi che ci ricordiamo di Licia Colò che, al posto di parlar con gli orsi bianchi, parlava coi cani rosa.

Noi che ci ricordiamo di quando Gerry Scotti era ancora un dj

Noi che abbiamo ballato almeno una volta Reality (del tempo delle mele) a distanza di sicurezza e sotto la sorveglianza di insegnante o genitore che sia. Magari con una scopa in mano.

Noi che ci siamo incazzati almeno una volta perchè tua madre non ti ha comprato l'Allegro Chirurgo.

Noi che ricordiamo quando le Barbie non subivano ancora mutazioni genetiche bagnandole con l'acqua calda o fredda.

Noi che ci ricordiamo di giocattoli geniali come il Forno Harbert, la Macchina per lo zucchero filato Harbert, la Gelatiera Harbert, la Macchina dei popcorn Harbert...

Noi che il nostro idolo a colazione era un malato di mente romanista con il fantasioso nome di Mago Galbusera.

Noi che a furia di biscottini del Malato di Mente Galbusera anche casa nostra sembrava un covo romanista: a colazione una tuta rossa e gialla, i biscotti erano in una biscottiera rossa e gialla e li inzuppavamo nel latte in una tazzona da 3 litri rossa e gialla, ...

Noi che non siamo mai riusciti a completare il Cubo di Rubik.

Noi che baravamo staccando le etichette colorate del Cubo di Rubik.

Noi che baravamo staccando i cubetti del Cubo di Rubik perchè le etichette non si incollavano più.

Noi che ci ricordiamo quando le sorpresine non erano dentro gli ovetti, ma nelle merendine. E non si collezionavano. Si perdevano.

Noi che ci ricordiamo quando al piccolo MugnaioBianco Clementina (comprensibilmente) dava il due di picche (Sarà per via delle dimensioni? Una generazione di uomini con l'incubo delle misure per colpa dei pubblicitari?).

Noi che ci ricordiamo quando a scuola si spacciavano le gomme profumate.

Noi che ogni volta che pigliamo un traghetto ci viene in mente Gopher e ci mettiamo sul ponte a canticchiare: "...mare profumo di mareeee...con l'amore io voglio giocareeee..."

Noi che abbiamo creduto almeno una volta in vita tua che i Righeira fossero davvero fratelli.

Noi che ci ricordiamo quando Paolo Rossi era ancora il nome di un calciatore

Noi che ci ricordiamo quando il Milan era in serie B e l'Inter vinceva ancora gli scudetti

NOI CHE SIAMO ANCORA QUI E CERTE COSE LE ABBIAMO DIMENTICATE E SORRIDIAMO QUANDO CE LE RICORDIAMO

NOI CHE SIAMO STATI QUESTE COSE E GLI ALTRI NON IMMAGINANO NEMMENO COSA SI SONO PERSI!!!

Vi piace quello che Beppe Grillo scrive nel suo blog e racconta negli show?
Dopo aver VINTO 12 processi contro TELECOM e essere stato prosciolto dall'accusa di diffamazione contro Mediaset qualche fondo di verità ci deve pur essere, o no?

Ovviamente non tutte le sue cause sono da sostenere a priori, ricordo lo spettacolo del 2000 in cui ruppe un PC sul palco, ma quello di non abracciare un'ideologia "per partito preso" dovrebbe valere in generale, come la storia purtroppo insegna.

Non capisco chi lo vuole povero a tutti i costi, è un bravo comico che ha saputo monetizzare il suo talento. Non è uno quelli che parlano male di Craxi dopo la sua morte oppure che sputtana Berlusconi e poi si fa stamparre i libri dalla Mondadori. Le sue attività economiche si sono sempre svolte in Italia, pagando regolarmente le tasse.

Ripudiato a destra e sinistra, emarginato dai palcoscenici televisivi, Grillo è riuscito a costruirsi un suo pubblico e una cerchia di seguaci pescando nel malcontento e nell'anti-politica, lui che, comunque, è sempre stato un comico "impegnato", non risparmiando sonore strigliate ai nostri governanti e inneggiando a battaglie ideali fatte in nome di un'italia ed un mondo migliore.

Movimento 5 stelle, Blog di Beppe Grillo , Parlamento Pulito

E' un gruppo per tutti gli appassionati di Tecnologia, dallo smartphone al tablet, in cui potete inserire le vostre esperienze, o segnalare articoli interessanti e curiosi.

Per fare un esempio: l'iphone che utilizzato dai mancini non funziona!

Insomma tutto quello che vi ha incuriosito durante i vostri vagabondaggi sulla rete.

Colorado è una trasmissione televisiva comica dal vivo nata nel 2002 da un'idea di Diego Abatantuono. Nato come Colorado Cafè Live e come programma dedito al tipico cabaret americano, ha seguito poi un tipo di comicità di spettacolo che non è divertente, seguendo in parte lo stile di Zelig, pur differenziandosi per il tipo di sketch proposti, diventando Colorado Cafè e poi sempilicemente Colorado. È stato accusato, dal critico televisivo Aldo Grasso, di essere «uno Zelig di serie B»[1].

La trasmissione è andata in onda sin dal principio su Italia 1, inizialmente in seconda serata, mentre a partire dalla stagione 2005 è passata in prima serata. Lo spettacolo veniva inizialmente registrato alla Salumeria della Musica, mentre dal novembre 2004 si tiene al Teatro delle Erbe.

Anche se alcuni lo ritengono la brutta copia di Zelig, a tantissimi di noi piace !! e tanto basta  ;)

Fonte Wikipedia

2) Siccome sono un ingegnere ho la flessibilita mentale di una parete di granito.

3) Siccome sono un ingegnere io ho ragione e tu hai torto.

4) Siccome sono un ingegnere le cose si possono fare in una maniera sola. La mia.

5) Siccome sono un ingegnere tutto quello che non e ingegneria e una cazzata.

6) Siccome sono un ingegnere io sono il migliore.

7) Siccome sono un ingegnere tu devi fare le cose che ti dico io, quando lo dico io e soprattutto come lo dico io. Come, tu sei il capo... oh cazzo!! Ma non importa, perche tu non sei un ingegnere. Cosa vuol dire "licenziato"? Io sono laureato, anzi iscritto all'albo. La licenza media l'ho presa tanti anni fa, anni di faticoso studio prima di diventare, finalmente, ingegnere, cosa che Lei non è. Cosa vuol dire "fuori dai coglioni????" Fuori di quanto? E in quanto tempo? E quanti sono i coglioni? Di che dimensione? Di che colore?...

8) Siccome sono un ingegnere la precisione e tutto.

9) Siccome sono un ingegnere la fantasia... la fantache?? è un aranciata?

10) Siccome sono un ingegnere, anche l'amore e solo un fatto tecnico. Anzi, spostati di 7.12 cm piu a destra... Cosa dici, cara, mi lasci?? Ma è impossibile! Lasciare un ingegnere???

11) Siccome sono un ingegnere non ho piu letto un libro in vita mia. Una volta che uno e ingegnere, cosa deve sapere di piu??

12) Siccome sono un ingegnere il tubo della lavatrice lo riparo io

13) Siccome sono un ingegnere oggi sono troppo occupato per riparare il tubo della lavatrice

14) Siccome sono un ingegnere se la lavatrice dopo che la ho riparata io non funziona ancora, vuol dire che l'hanno progettata male. Sicuramente non era un ingegnere.

15) Siccome sono un ingegnere, chiunque non lo sia e un idiota.

16) Siccome sono un ingegnere, l'unica cosa che importa è "quanto costa?"

17) Siccome sono un ingegnere l'uomo giusto per te sono io, quindi molla quel tipo della Bocconi

18) Siccome sono un ingegnere l'ultima parola spetta a me.

19) Siccome sono un ingegnere si guarda in TV quello che dico io, tutto il resto sono scemenze.

20) Siccome sono un ingegnere non mi serve la calcolatrice.

21) Siccome sono un ingegnere la posizione di questa notte la decido io, mettiti a pigreco mezzi in coordinate polari.

22) Siccome sono un ingegnere non ho vita sociale - e posso dimostrarlo matematicamente.

23) Conosco perfettamente il calcolo vettoriale, ma non ricordo come fare una divisione a mano.

24) Siccome sono un ingegnere conosco ogni singola funzione della calcolatrice grafica.

25) Siccome sono un ingegnere quando mi guardo allo specchio, vedo un laureando in Ingegneria.

26) Siccome sono un ingegnere se fuori è bello e ci sono 30 gradi, sto in casa a lavorare sul computer.

27) Siccome sono un ingegnere fischietto di frequente il motivetto di Mac Gyver.

28) Siccome sono un ingegnere studio per gli esami anche il sabato sera.

29) Siccome sono un ingegnere sa derivare il flusso dell'acqua della vasca da bagno e integrare il volume richiesto dagli ingredienti del pollo arrosto.

30) Siccome sono un ingegnere penso matematicamente.

31) Siccome sono un ingegnere ho calcolato che la Serie A del campionato diverge per A sufficientemente grande.

32) Siccome sono un ingegnere se posso cerco di non fissare troppo gli oggetti, perché temo di interferire con le loro funzioni d'onda.

33) Siccome sono un ingegnere ha un micio con il nome di uno scienziato.

34) Siccome sono un ingegnere rido alle barzellette sui matematici.

35) Siccome sono un ingegnere sono ricercato dalla Protezione Animali perché ho tentato l'esperimento di Schroedinger sul proprio gatto.

36) Siccome sono un ingegnere traduco direttamente l'italiano in formato binario.

37) Siccome sono un ingegnere non riesco proprio a ricordarmi cosa ci sia dietro la porta del Centro di Calcolo marcata EXIT.

37) Siccome sono un ingegnere cerco di muovermi il meno possibile per non contribuire alla morte entropica dell'Universo.

38) Siccome sono un ingegnere considero qualsiasi altro corso non scientifico troppo facile.

39) Siccome sono un ingegnere quando il professore chiede la consegna del progetto, dichiaro di essere riuscito a calcolarne il momento vibrazionale in modo così esatto, che, secondo il principio di Heisenberg, esso potrebbe trovarsi in qualsiasi punto dell'universo

40) Siccome sono un ingegnere assumo come ipotesi di lavoro che un cavallo possa approssimarsi ad una sfera per semplificare i conti.

41) Siccome sono un ingegnere rido ad almeno cinque punti di questa lista

Dedicato a tutti quelli che fanno in continuazione figure di merda.

Dedicato a tutti quelli che guardano chi fa una figura di merda e sghignazza come Mattley il cagnaccio.

Dedicato a te, caro fratello membro, il quale sarai in grado di apprezzare le perle che con costanza ed impegno solerte verranno inserite all'interno di queste pagine.

Alcuni esempi di figura di merda:

"Ma questa attrice la conosco bene, fa i pornazzi"

Adolescente che ha appena fatto una figura di merda guardando la TV insieme ai suoi amici, senza accorgersi che sua nonna era proprio alle sue spalle.

Ne vedrete delle belle! 

Devi mandare questa mail a 75463728 persone entro dieci minuti. Senno' verrai stuprato/a da un montone impazzito e gettato fuori da un edificio altissimo per cadere in una collina di escrementi animali.

Se non lo farai, a causa di uno strano virus la ventola dentro il pc si metterà a girare al contrario e vi risucchierà il processore, e dopo una serie di lampi di colore blu dal vostro lettore cd (se avete il masterizzatore è peggio) uscirà il totem (o tantra) della buona sorte che ha già fatto il giro del mondo tre volte (e mi ha confidato di essersi rotto il cazzo perche' vorrebbe starsene cinque minuti a casa) vi metterà sulla tastiera e vi farà il carretto, indipendentemente se siete donne o uomini.

Per ogni messaggio che manderete all'indirizzo Imbocconi@cheregalo.it un'associazione donerà ¼ di dollaro per comprare un aereo all'aviazione americana che servirà per tirare giù un'altra funivia in Italia.

E per ogni mail che manderete alla Microsoft o che manderà un'altra persona dopo avere ricevuto l'informazione da voi vi verrà portata una pizza quattro stagioni a casa vostra da Bill Gates in persona...

Io all'inizio non ci credevo poi ne ho spedite tante e dopo tre settimane mi e' arrivato addirittura un calzone farcito!!!

E' del tutto vero!!! Perchè questa lettera non e' come tutte quelle false, QUESTA e' del tutto autentica!!! Del tutto vero.

Un tizio che conosco (mio cuggino, che una volta è morto) non ha diffuso questa mail e ha disimparato a andare in bicicletta ed è stato investito da un trattore in retromarcia.