IoChatto: Ladri di Barzellette

La fantastica storia di Mr. Bean

Giovanni Piccoli — Sat, 07 Oct 2017 18:25:26 +0200

Della serie: Positive Vibration, la storia della vita di Rowan Atkinson

Famoso in tutto il mondo come comico, sceneggiatore e produttore cinematografico britannico, noto per le interpretare Mr. Bean e Johnny English.

E' stato incredibilmente compagno di scuola di Tony Blair, e nel video scoprirete alcuni particolari segreti della sua vita che gli rendono onore.

Tutto da vedere !

Moglie e marito e gli sms con TI AMO

Raul Bove — Fri, 01 Sep 2017 15:59:57 +0200

Nove donne si trovano in parrocchia per un ritiro spirituale per migliorare la loro relazione matrimoniale con i propri mariti.

Il parroco rivolge loro questa domanda:
“Chi di voi ama il proprio marito?”

Tutte le donne alzarono la mano. Allora il parroco chiese loro:

Quando è stata l’ultima volta che avete detto a vostro marito che lo amate?

Alcune risposero “oggi”, altre “ieri”, altre non si ricordavano.

Allora il parroco le invitò a mandare al proprio marito un sms con il seguente messaggio:

“amore mio, ti amo tanto e sono orgogliosa di tutto quello che fai per me e per la nostra bella famiglia. Ti amo”.

Più tardi chiese loro di leggere le risposte ad alta voce.

Queste furono le risposte:

1. Stai bene?

2. Cazzo! Non dirmi che hai fatto un incidente un’altra volta.

3. Non capisco che minkia vuoi dire con questo messaggio.

4. Cazzo! E adesso che hai fatto? Guarda che questa volta non ti perdono!

5. Ti sei fatta una canna?

6. Dimmi quanto ti serve e basta.

7. Sto sognando o questo messaggio è per il vicino di casa?

8. Se non mi dici per chi era questo messaggio ti do un sacco di botte.

E la migliore di tutte:

9. Chi sei? Non ho il tuo numero registrato sul mio cell, però mi piacerebbe conoscerti. Mandami una foto.

Blue Whale, quanto è pericoloso ?

Gustavo — Sat, 10 Jun 2017 16:31:41 +0200

Circa un'ora fa sono entrato nel gioco della "blue whale" per vedere quanto fosse pericoloso.

Ecco cosa é successo:
Per essere ammessi mi hanno chiesto il nome di amici e parenti. Senza esitare ho scritto:

Madre.. Laura Boldrini
Padre.. Matteo Renzi
Moglie .. Santanche'
Fratelli... Cecile Kyenge, Massimo d' Alema
Nonni... Giorgio Napolitano, Emma Bonino
Cugini... Pier Ferdinando Casini, Maria Elena Boschi.
Zio... Algerino Afgano

Poi mi hanno detto che se non avessi seguito le regole e avessi abbandonato il gruppo , avrebbero sterminato i miei cari.

...Ho appena abbandonato il gruppo .......
Buona giornata a tutti

Berlusconi e la barzelletta sull'agricoltore

Gustavo — Tue, 16 May 2017 21:30:35 +0200

Berlusconi ospite di Coldiretti rispolvera tutto il suo vasto repertorio di battute più o meno lecite: "Anch'io sono stato agricoltore" esordisce tra l'ilarità generale.

Poi immancabile una interminabile barzelletta e quando sta per andare via e un agricoltore gli chiede: "Presidente cosa ci fa con quelle mani?", il Cavaliere non si trattiene e bisbiglia qualcosa ai microfoni.

L'imbarazzo del suo entourage è palese, lui, Berlusconi, va via sorridendo.
Resta il mistero sul contenuto della frase di Manolo Lanaro

Star Wars Bloopers - Errori durante i film

lilian — Tue, 10 Jan 2017 20:21:33 +0100

Star Wars è una saga epica tanto per i bambini quanto per i quarantenni e oltre che l'anno vissuta anno per anno.
I film sono sempre perfetti (almeno lo erano finchè a dirigere c'era George Lucas, e nessuno avrebbe mai pensato che nella realtà possano essere avvenuti dei disguidi o degli errori.

In questo filmato una lunga serier di errori occorsi durante le riprese degli episodi 1 - 6
Succede di tutto, dall'imbranato che si lascia sfuggire la spada laser, ai cloni che non riescono a passare per una porta, fino a r2d2 (C1P8) che si capotta e si autodemolisce all'istante

tutto da ridere

Noè e il diluvio del nuovo millennio

Raul Bove — Fri, 04 Nov 2016 16:42:44 +0100

Il Signore disse a Noè :

"Noè, tra 6 mesi manderò la pioggia finché il mondo sia coperto d'acqua e le malvagità distrutte.Ma voglio salvare alcune persone buone ..e coppie di animali .

Ti ordino di costruire un'arca.
Trascorsi 6 mesi incominciò a cadere la pioggia.
Il Signore guardò giù e vide Noè in un giardino che piangeva, ma niente arca. " Noé" gridò il Signore. " Dov'è la mia arca?"

Signore perdonami
..ci sono state grosse difficoltà. Prima di tutto ho dovuto procurarmi un permesso per la costruzione dell'arca, ma i tuoi progetti non erano a norma. Poi i vicini si sono lamentati, dicendo che violavo le ordinanze del quartiere, e dovevo farmi i permessi. Poi ho avuto enormi problemi a tagliare legna per via del divieto di abbattere gli alberi. E adesso, quando ho cominciato a raccogliere gli animali, sono stato denunciato da un gruppo di animalisti che protestano perché mi porto solo due esemplari di ogni specie.
Davvero non credo di riuscire a finire l'arca in meno di 5 anni.

Di fronte a ciò il cielo si rischiarò, il sole cominciò a splendere e un arcobaleno tese il suo arco nel cielo.

Noè guardò su e sorrise. " Vuoi dire che non distruggerai il mondo?", chiese pieno di speranze. "No" disse il Signore " ci ha già pensato il governo RENZI".

Corso di Formazione avanzato per Donne Moderne

lilian — Wed, 31 Aug 2016 09:30:43 +0200

DIPLOMA DI COMPORTAMENTO DI BASE PER DONNE MODERNE

Corso di formazione inedito allestito congiuntamente dai Dipartimenti di Sociologia e di Psicologia dell'Università Statale di Milano.

Una opportunità' da cogliere: sviluppare la funzione cerebrale della donna moderna.
Obiettivo pedagogico del Diploma: iniziare le donne ad una esperienza affascinante come l'uso del cervello.
Condizioni richieste per l'ammissione : l'esistenza di almeno un tutore di genere maschile, sottoposto ad approvazione, senza il quale gli insegnamenti perdono tutta l'efficacia pedagogica. Tale presenza è necessaria per la buona assimilazione delle conoscenze acquisite.

Durata:
Brune: 1 mese e mezzo per modulo d'insegnamento
Rosse: 3 mesi per modulo d'insegnamento
Bionde: 6 mesi per modulo (possibilità di formazione continuata)

Programma: L'insegnamento è suddiviso in 4 moduli.

MODULO 1: Come utilizzare il proprio cervello
1. Accettare il proprio destino: voi siete nate donne.
2. Conoscere il proprio habitat naturale : la cucina.
3. Apprendere a ordinare la propria borsetta (Esercizi guidati).
4. Apprendere a fare acquisti in meno di 4 ore. Nozioni elementari.
5. Stabilire dei limiti. Truccarsi.
6. Programmazione di base : l'utilizzo del micro-onde.
7. Programmazione avanzata (unicamente per brune e rosse) : il videoregistratore.

MODULO 2: Guidare
1. L'automobile : equazione a una incognita.
2. Cosa bisogna fare una volta sedute sull'automobile? Analisi dinamica.
3. Sosta 1 : nozioni elementari.
4. Sosta 2 : manovre per parcheggiare.
5. Il freno e l'acceleratore : una vera sfida.
6. Il cambio: istruzioni complete (unicamente cambio automatico per le bionde).
7. Utilizzo adeguato delle frecce.
8. Geometria nello spazio.
9. Ottica: semaforo rosso, semaforo verde, semaforo giallo (Esercizi pratici).
10. Geometria avanzata : parcheggiare l'automobile nel garage.
11. La cassetta degli attrezzi : sistema d'equazioni a più incognite.
12. Sopravvivenza 1: dove si trovano le luci lampeggianti di arresto?
13. Sopravvivenza 2: cambiare una ruota.
14. Sopravvivenza 3: cambiare più ruote, Dai! Ce la puoi fare!
15. Sopravvivenza 4: verificare i livelli dell'olio e dell'acqua.

MODULO 3: Vita di Coppia
1. TPM (tensione pre-mestruale): E' un problema tuo! Non irritare chi ti sta di fianco.
2. Comprendere che nessun tacco al mondo ti permetterà di essere all'altezza dell'UOMO.
3. Vocabolario 1: definizione della parola 'SI'. Analisi dinamica. Esercizi corretti del tipo 'Sei pronta?'
4. Vocabolario 2: definizione della parola '5 minuti'. Analisi statica. Esercizi guidati (per questi esercizi prevedere un sacco a pelo).
5. Sociologia: il calcio non è uno sport, è un atto sacro.
6. Educazione Civica e Morale 1: Accettare il calcio la domenica.
7. Educazione Civica e Morale 2: Accettare le conferenze sul calcio tra uomini.
8. Educazione Civica e Morale 3: Mai intervenire in una discussione tra uomini riguardante il calcio .
9. Evitare le domande inutili del tipo 'Mi trovi grassa?' o 'Trovi che io abbia qualcosa di diverso?'.
10. Sincerità 1: Anche tu scorreggi. Dinamica di gruppo. Sperimentazione.
11. Sincerità 2: Anche tu hai le caccole nel naso. Dinamica di gruppo. Soffiarsi il naso sempre prima di mangiare.
12. Sincerità 3: Depilarsi di più in alcuni casi (opzione per le brune generalmente). Il lato maschile di ogni donna.
13. Acquisti 1: la carta di credito. Definizione dell'espressione 'credito limitato'.
14. Acquisti 2: Anche tu puoi portare le buste della spesa.
15. Perché tua madre non é la benvenuta in casa (1000 casi portati come esempio)
16. Il fenomeno del tempo: cenare all'ora di cena.

MODULO 4: Affrontare le realtà
1. Telefono 1: quando chiudere?
2. Dinamica di gruppo: gruppo di 4 donne per apparecchio (evitare di arrivare tardi quel giorno). La metamorfosi femminile tramite il trucco. Fotografie, proiezioni commentate.
3. DISINTOSSICAZIONE CEREBRALE : non guardare più 'Beautiful'.4. Capire che 'Beautiful' è una serie televisiva. E' una finzione. Non è reale, non esiste!!!
5. Tu e il tuo corpo. La legge della gravità.
6. Accettarsi come si è: gli specchi non mentono mai.

CONSEGNA SUBITO IL TUO MODULO D'ISCRIZIONE, I POSTI SONO LIMITATI!!!

Curiosità giornalistiche

Raul Bove — Sat, 14 May 2016 19:42:12 +0200

Castronerie e frasi ridicole apparse su giornali e quotidiani

Che ne pensa di mia figlia ?

Gustavo — Sun, 01 May 2016 19:55:12 +0200

Una contessa organizza un pranzo con persone altolocate in occasione del compleanno della figlia...
Il giorno del pranzo si accorge che le persone che avrebbero dovuto sedere al tavolo erano 13.
Per eliminare problemi di superstizione convoca un amico invitato e gli dice:
- Guarda... devi cercare un altra persona che possa partecipare...
- Si ma all'ultimo momento dove lo trovo un altro da far intervenire al pranzo?
Mentre ci pensa vede il suo stalliere, una persona non molto fine, lo chiama e gli dice:
- Senti... dovresti venire con me a un pranzo. Mi raccomando solo di una cosa... stammi sempre vicino e stai a sentire quello che ti dico di fare... evita di parlare per non farmi fare brutte figure!
Vanno al pranzo e dopo che questo è terminato la contessa si mette a girare e a parlare con gli invitati.
A un certo punto arriva vicino allo stalliere.
Il signore che gli sta sempre vicino gli da una gomitata e gli dice sottovoce:
- Rispondi alla contessa ma stai attento a quello che dici...
La contessa gli chiede :
- Come ha trovato il pranzo?
Lo stalliere con un accento vagamente napoletano risponde:
- Ahhh... squisito. Un pranzo veramente superbo che riporta alla mente i banchetti tenuti nelle mense reali!
Il signore a fianco dello stalliere gli da altre due gomitate e gli dice:
- Bravo... bravo... continua così...
La contessa a questo punto gli chiede :
- E gli invitati che le sembrano?
E lo stalliere (esaltato dai complimenti):
- Persone veramente squisite... il fior fiore della società... ecc. ecc.
Il signore a fianco sempre più stupito delle ottime risposte da altre due gomitate allo stalliere facendogli sottovoce i complimenti.

La contessa continua e gli chiede :
- E mia figlia... che ne dice di mia figlia?
Lo stalliere:
- Una ragazza veramente incantevole... un fiore che si nota in una società in cui i ragazzi non hanno più ideali... ecc. ecc.
Il signore a fianco sempre più orgoglioso continua a congratularsi...
La contessa prosegue e chiede allo stalliere:
- Ma personalmente che pensa di mia figlia?
E lo stalliere:
- Ha un c#lo pazzesco, un petto fantastico... mmmm... me la sc*perei proprio...
Il signore a fianco diventato tutto rosso da una gomitata allo stalliere dicendogli:
- Ma no! Che dici? Contieniti...

E lo stalliere:
- ... naturalmente pagando!

La nuova vicina

Gustavo — Sun, 01 May 2016 19:49:03 +0200

Un tizio sta guardando la tv, quando suona il campanello, la nuova vicina dell'appartamento accando, si presenta alla sua porta...

lui apre la porta e rimane senza fiato per la bellezza della ragazza...

lei dice:

ciao sono la nuova inquilina...stasera ho una voglia matta di divertirmi e fare l'amore...sei libero?

lui:certo...

lei:bene...allora puoi tenermi il cane...